Ultimo de 2009!

Bom, ultimo dia do ano, e bate aquela nostalgia!
Mas vamos que vamos, que ano que vem promete. Muitas felicidades, realizações, amor, paz e inspiração nesse blog!
Tô sem tempo, pressa é a unica palavra que consta no meu dia hoje!

Que venha 2o1o, e que ele seja 10 mesmo, em todos os sentidos!

beijos seguidoras, beijos meninas, beijos plusy diary!

ps. em breve novidade aqui, coming soon!

:D

beijo beijo

O meu ano (até agora) foi uma receita gigante de bolo. Com direito a indecisão, felicidade,amores, uma pitada de tristeza (bem pouquinho mesmo) e muita nostalgia. 2009 tem sido um ano meio estranho.Fiz grandes realizações e grandes descobertas. Praticamente um ano inovador e ao mesmo tempo sem novidades. Não sei se esse foi um ano que marcou minha vida, mas sei que depois dele eu aprendi a valorizar quem me ama (ou no mínimo faz de conta que me ama). Sei que eu esse ano me deixou morrendo de saudades do ensino médio e morrendo de vontade de passar no vestibular. De resto, é isso. Nem mais, nem menos. Apenas mais um ano, apenas 2009.

ultimo capitulo sobre você

Eu quero gritar com você, quero te bater e quero chorar. Quero conseguir chorar, já que eu não me deixo. Quero quebrar as minhas barreiras e chorar. Mas não quero que você saiba. Na verdade, eu nunca deveria ter te falado nada do que eu falei e nem mostrado nada do que eu mostrei. Você acaba de fazer com que eu me arrependa profundamente de todas as coisas que lhe contei, de todos os meus sentimentos que deixei expostos para você. E eu nem sou de me arrepender, não costumo chorar pelo "leite derramado", e você fez isso comigo. E agora eu queria mesmo jogar tudo para o alto e te mandar para o inferno. E quero que você se importe. Alou, dá para se importar comigo? Obrigada. É só por alguns minutinhos, depois você pode voltar ao normal e seguir sua vida sem dar a mínima importância. E você me trás questionamentos, me pergunto se eu deveria mesmo continuar com isso tudo, continuar me controlando e tentando ser alguém ideal para você. Me pergunto se eu não deveria desistir, porque ter que ficar me controlando não é fácil, e tentar não ser chata demais e seguir uma linhazinha agradável para você. Você sabia disso? Claro que não. Você nunca vai notar que eu fico criando limites sobre as coisas e que tento medir minhas palavras para que nada de ruim saia e você não se irrite. E você liga se eu me irritar? Não te importa muito se eu fiquei irritada ou não, ou se eu me sinto mal ou não. Não te importa, eu não te importo. E então, eu penso em desistir. E jogar toda essa coisa que eu construi e você só jogou lenha na fogueira no lixo. Te deixar no passado e seguir minha vida, já me apeguei demais, já fiz estragos demais em mim mesma, e você continua intacto, enquanto eu caio em pedaços.Mas te enterro aqui, como uma parte de um passado que eu achava bom, não guardo rancor, aliás não guardo nada. Peraí, quem é você mesmo?

:S

realidade

E se eu não tivesse dito? E se eu não tivesse feito tudo o que fiz? E se... Não é difícil achar alguém que pense desta maneira, alguém que veja o passado e pense que poderia ter feito diferente. Não é difícil achar alguém que se arrependa, que faria o oposto. Mas, vale a pena mesmo pensar desse jeito? Olhar para trás e enxergar os erros? Entre tantos tropeções, algo daquilo visto, vem com você, vem na sua bagagem e forma um caráter. Uma forma de pensar, de ver os problemas. Querendo ou não, os tropeções e os acertos, mudam algo em nós. Mudam o jeito de ver as coisas. Não consigo olhar para o meu passado e pensar "se eu não tivesse feito aquilo", e mesmo aqueles que já pensaram ou continuam pensando nesta maneira, não podem deixar de ressaltar que as coisas feitas anteriormente ensinaram-lhe algo. Mostraram como fazer, como agir, como reagir. O nosso passado não é um erro, está escrito que teremos que cair, para que possamos levantar e tentarmos novas maneiras, novos jeitos de caminhar. Não se arrependa, o que aconteceu serviu para alguma coisa, basta saber como aprender com os tombos.

beijos beijos

Eu queria acreditar que tudo é para sempre. Queria saber todas as respostas, queria também conviver com todas as dúvidas. Eu queria um amor, e não queria a dor que ele me trouxesse, apenas o doce. Eu queria poder dizer que nada vai mudar, que tudo vai ser sempre exatamente como é agora. Eu queria poder parar o tempo e passar mais alguns dias ao seu lado, só eu e você. Eu queria lembrar com detalhes de todos os sorrisos e promessas e sonhos que tivemos. Eu queria despertar o sorriso, o abraço, o amor, em cada um que conheço. Eu queria estar sempre com todos que amo, sem medos, sem preconceitos. Queria nunca ter que julgar ou escolher ou magoar, mas tudo na vida exige que sejamos assim. Eu queria, de alguma forma, mudar o mundo e enxergar mais longe do que eu consigo. Queria que todos fossem comigo, queria que fossêmos um só.

Quero um pouco mais de amor nos meus dias.


beijos beijos

Certa vez eu disse que um romance cujo fim é instantâneo ou indolor não é romance. Por isso, dedico mas estas palavras ao meu mais profundo e verdadeiro romance.
Não preciso lhe contar do nosso conto de fadas, dos sorrisos e do doce desejo de te encontrar. Gostaria de lhe dizer das tantas horas que passei lembrando do seu olhar, repetindo suas doces palavras, sentindo o arrepio do sussurrar de teus lábios. E de como eu gostaria que o tempo voltasse.
Eu queria ser capaz de te esquecer, de voltar atrás e não ter conhecido o príncipe encantado.
Meu coração não sabe deixar de gritar você, só queria que me prometesse que você sempre será o vento por debaixo das minhas asas que me faz voar. Diz que não vai me deixar sozinha e que você não será o responsável pela minha queda.
As vezes eu costumo cair, você será a mão que me ajudará a levantar?
Quero você de volta, quero você comigo.

:*

Enquanto a vida vai e vem, você procura achar alguém que um dia possa lhe dizer,
quero ficar só com você

Convenço a mim mesma que devo escrever, atualizar, mostrar mais uma vez tudo o que fica guardado, todo o interior que ninguém é capaz de alcançar na convivência diária e superficial.
Procuro outros assuntos, descrever a arte do bater de asas da pequena borboleta amarela do jardim ou ameaçar, criticar o governo, a política e todos os processos burocráticos.
Tento procurar imagens diversas que reflitam o mundo e seus conflitos, suas misérias e suas belezas, mas o mundo não cabe em mim, o mundo não me pertence e restrinjo-me mais uma vez ao desabafo dos poucos sentimentos que transbordam por estas palavras escolhidas a dedo.
Escrevo o que meu coração dita, ele sempre escolherá você como assunto.

beijo beijo

Acho incrível acharmos que conhecemos alguém ou tal coisa ou lugar. Ninguém está sempre o mesmo. A cada segundo que passa a pessoa ou coisa muda um segundo, um minuto, uma vida; e em meses de distância quando finalmente olhos se encontram ao pensarem que a pessoa que você não via permanece a mesma, por trás daqueles olhos está um desconhecido. Me chame de exagerada, mas quem nunca "não viu" alguém mudar que se pronuncie.
É simplesmente a ordem natural, como 2+2=4. Cada piscada, cada suspiro, cada noite, cada dia que passa a gente muda e os outros também sem vermos isso por estarmos sempre pensando como esconder o fio de cabelo branco que surgiu ou na prova de sexta feira.

Maldito seja quem criou a rotina.

A rotina cansa, sufoca e faz com que esqueçamos que o mundo gira a centenas de quilômetros por hora e enquanto a gente corre, tudo ocorre. Tudo parece normal, quando na verdade nasceu alguém, morreu alguém, alguém mudou, ninguém percebeu. Eu nunca me perdoarei por passar tanto tempo correndo sem parar onde estou para olhar para cima e ver as nuvens se movendo e perceber que enquanto cada um tem seu mundo, outro mundo me contém.

beijo beijo

Não tenho uma irmã gêmea, mas a minha amiga é como se fosse. Além da semelhança física, nossa relação é tão estreita como a de gêmeos costuma ser. Digo que somos tão iguais que nos confundem e tão diferentes que nos completamos.
É indescritível ter alguem que se parece tanto com você, que subentende seus pensamentos, que completa suas frases que é capaz de escolher tudo o que você escolheria em seu lugar, por entender e concordar com sua maneira de ser.
É sempre bom relembrar os momentos em que confudimos nossas próprias vozes no telefone ou achamos uma foto em que poderiamos falar que uma é a outra e vice e versa. Momentos em que a diferença de idade sempre foi tão minima que como minha irma gêmea nos vestiamos parecidas e confirmamos a todos que sim, eramos gemeas.
Destes tempos, o que marca são os risos que dávamos a cada questionamento se eramos gemeas mesmo, os conselhos de qual roupa vestir ou de como pentear o cabelo, marca, também, os dias que as nossas tardes eram de pura animaçao!
E pensar que você não vai estar mais aqui, dentro de no minimo 2 meses, o coração dói. Acho que já estou sofrendo por antecipação. Não vai ser fácil nem rápido me acostumar com isso.Vou me anestesiando até chegar o 'grande' dia. Gêmeas nós podemos não ser, mas a ligação ultrapassa qualquer diferença de idade, cabelo ou de humor. Sua presença é constante em todos momentos da minha vida e tudo parece tão vazio quando seu riso não está aqui para me alegrar. Já estou sentindo sua falta.

Eu te amo. :)


post dedicado a minha irma gêmea mais linda de todas. JCB!

Era uma vez
Alguma coisa aconteceu conosco e nós mudamos
E então você ficou sozinho com o seu orgulho
E eu fiquei em casa e chorei
Como foi que o nosso conto de fadas acabou assim?

Sem trocar palavras
E se isso é uma metáfora para você e eu
Por que é tão difícil dizer adeus?

Ainda não consigo me livrar de você
Mal posso esperar para romper essas correntes
emocionais
Parece ser uma causa perdida
Mal posso esperar para enfrentar você
Deixar você tão abaixo do chão
Até você ficar sem saída

Este foi um fenômeno de amor que ninguém poderia explicar
E eu queria poder recomeçar e ter aquele sentimento novamente
Eu sento e aperto a tecla para voltar
E nos vejo todas as noites
Quero pausar mas não consigo fazer parar

Não precisa me ligar
Porque eu mudei o meu número hoje
E aliás
Acho que estou me mudando
Desculpe, as frustrações me deixaram desperta
E eu continuo tendo uma última coisa a dizer

E estou cansada de tentar fingir que estou bem
Mas não há nada que eu possa fazer
Cara, eu
Mal posso esperar para odiar você


H.A.T.E.U (MARIAH CAREY)

Não deveria sentir saudade, mas sinto. Não sei o que acontece. Posso dizer qualquer coisa a respeito, pensar que foi bom enquanto durou e que acabou no tempo certo, só não posso esconder de mim o que marcou. Marcou de um jeito diferente, com todo o sofrimento e com esse rastro de saudade que insiste em me perseguir. Deixou sua marca sem ao menos saber a importância que teve em minha vida. Difícil aceitar isso, mas não consigo controlar meus pensamentos, muito menos minha vontade de reviver alguns momentos. Lembranças que fazem meu coração pulsar tão forte que me dá medo.

Medo de não conseguir esquecer de vez, de me perder novamente nesse labirinto e demorar a encontrar a saída. Não mereço, nem quero passar por tudo de novo. Virei a página, mas percebo que qualquer vento mais leve pode trazê-la de volta. E é isso que eu temo.

Antes de saber o significado da palavra "procrastinar" eu já procrastinava. Antes de ouvir aquela música da Pitty que diz "não deixe nada pra semana que vem, porque semana que vem pode nem chegar" eu já deixava tudo pra depois. E antes, bem antes de começar esse post, fiz mil coisas até achar que esse era o melhor momento para escrever. Eu até queria ser como as minhas amigas organizadas que fazem tudo na hora e terminam os seus afazeres com alguma frase de alivio, sabe? Mas sinceramente não consigo.Minha mãe diz que isso é preguiça, mas prefiro chamar de calma. Claro que às vezes essa mania de deixar tudo pra mais tarde acaba me prejudicando. Na escola, por exemplo, onde o tempo só passa rápido quando estou conversando.É sempre assim, ou é a capricorniana maluca que mora dentro de mim que age impulsivamente e troca os pés pelas mãos.É por isso que pareço não sair do lugar. Quanto mais eu adio os planos e retardo as minhas decisões, menos eu construo. E vai ser assim até que eu decida mudar completamente e abraçar uma vida com mais atitudes. Mas até lá ainda tenho muito que fazer, várias coisas pra pensar... E está chovendo aqui.

beijo beijo