Somos praticamente a cena típica de um gato louco pelo passarinho amarelo na gaiola. O passarinho provoca o felino e ele por sua vez tenta atacá-lo de todas as formas possíveis. Assim acontece a minha relação com meu irmão mais novo, o que não deixa de ser um amor digno do mesmo cosanguíneo.


beijo beijo

Não pode pior do que isso ficar.Pensei Pois ficou. Minhas mãos inconscientemente passaram por sua nuca. Meus dedos acariciaram seus cabelos e, depois, apaguei. Aparentemente eu estava com mais sono do que pensava. Ele, então, percebendo que eu não estava mais consciente, levemente pressionou seus lábios contra os meus. Eu rapidamente meus olhos abri. Ele não percebeu e ao contrário de mim estava com os olhos fechados.
Um choque elétrico passou por minha coluna e minha barriga de repente estava sem ar. Um bolo de nervosismo e alegria parecia não conseguir ser digerido dentro de mim. E ele percebeu minha reação. Abriu os olhos e notou a linguagem corporal por mim transmitida.
Ele, agora sem peso na consciência algum, segurou meu rosto com suas mãos, afagando as maçãs de minha face. Agora nós estávamos respirando o mesmo ar. O hálito dele estava em meus pulmões e meu hálito estava nos dele. Ele passou suas mãos por minha nuca, aproximando-nos ainda mais.
Notei depois de alguns minutos que suas mãos agora estavam em minha cintura. Como elas foram parar ali, eu não sei, e com o desejo que ardia tanto nele quanto em mim certamente não era o momento certo para sozinhos estarmos.
Ele me olha de um jeito tão fofo.
Quero estar perto dele de novo. Como os centímetros que nos separam parecem metros e mais metros dele distante
- Vocês ainda estão acordados??? - o alguém pergunta.
- É... a... gente tá sem sono.
Agora era realmente verdade. Nenhum de nós dois estava mais com sono...

Baseado em fatos reais.

beijo beijo

If I Were a Boy,

Se eu fosse homem por um dia, eu seria o mais sem noção do mundo! Faria tudo que eles tem (e não tem) direito de fazer. Como por exemplo, sair por ai sem camisa, mostrando o peitoral pro mundo. Abrir os potes difíceis da dispensa, pra não ter que pedir a ajuda de ninguém. Matar baratas sorrindo, deixar o banheiro molhado, dar folga à maquiagem, às sapatilhas que pegam no calcanhar e às roupas de mulherzinha. Entrar em um sanitário masculino e tentar desvendar os segredos do mictório. Ir ao estádio ver o meu time jogar, sem medo de quebrar a unha ou sofrer escoriações mais graves no dedo. Ter a chance de tomar a iniciativa e chamar quem eu quiser pra dançar na balada. Além disso, deixar o telefone fixo de enfeite na estante e usar o celular apenas nas emergências, é válido! Levar no máximo dez minutos para ajeitar o cabelo e colocar uma roupa no estilo Seu Madruga, também. Eu ia aproveitar o máximo o meu dia de 'H' maiúsculo. E mesmo que eu não conseguisse fazer tudo, só voltaria a subir no salto outra vez quando o dia acabasse e eu perdesse a minha barbinha rala muito sensual.Sim, eu estou viajando.

beijo beijo

Se eu fosse o que eu como, seria uma grande bala de gelatina em forma de coração. Uma bola de Cheetos ou um tomate – apenas com sal, por favor. Eu teria o rosto de uma trakinas de morango.
Eu poderia ser uma garrafa de Coca Cola, um McDuplo, um Sunday de chocolate com calda de morango. Eu definitivamente seria um Miojo sabor galinha. Eu seria um Schweppes Citrus.
Não importa a quantidade de Junky Food que minha boca encontre por dia, as calorias vazias de refrigerante, meu corpo continua o mesmo, sem malhar, sem dietas, apenas genética. Se eu fosse as coisas que eu como, seria definitivamente, obesa.
Eu nunca recusei uma porção de batata fritas com um sachê de catchup, um milk shake bem cremoso ou pedaço de bolo nega maluca; assim como nunca pensei que escreveria sobre meu pior defeito: ser exatamente o reflexo de tudo o que eu como. Eu sempre fui uma magali, porém sorridente. Me fartava de salgadinhos nas festas de aniversário e dos inúmeros tipos de doce que haviam na estante da casa da minha avó. E achava o máximo, já que naquela época eu não me importava com os meus pneuzinhos. Com o passar do tempo, ser uma bolinha passou a ser sinônimo de obesidade, eliminando qualquer vestígio de "fofura". Hoje, eu não sou exatamente uma bolinha, mas sou quase( ok, eu sempre exagero). Permanecem em mim muitos costumes que me transformariam novamente em uma menina bem, digamos, redonda. Se bem que se eu fosse mesmo tudo o que como, levando ao pé da letra, eu seria um quindim, um copo de coca-cola bem gelado, um sundae de chocolate ou até mesmo uma pizza de quatro queijos. Sabem como é, lotada de calorias mas redondamente deliciosa.


beijo beijo

Vício

Sentir derreter em minha boca o melhor sabor existente no universo. Cerrar os olhos e permitir-se viajar para lugares distantes, longe de quaisquer alcances, com essa sensação deliciosamente ‘viciante’. Deixar que essa sintonia me invada por completo, escutar a musicalidade que esse misto de sentidos me causa, tão sutilmente que me faça sentir a criatura mais divina e esplêndida comparada às demais. Não há maior prazer concreto que consola o espírito que essa pasta alimentícia feita de cacau e açúcar, popularmente conhecida como chocolate. Por ti alimento uma paixão agradavelmente platônica, uma relação amorosa explícita, uma admiração sem limites conhecidos. Sei que jamais poderá se expressar para me recitar qualquer vocábulo poético, sei que nunca serei correspondida por tamanho afeto, assim como tenho plena consciência que em tempo nenhum poderei retribuir o tamanho bem que tu me fazes. Portanto me contento com a leveza da sensação que me proporcionas, capaz de me transferir ao meu infinito peculiar e me fazer omitir tudo, até mesmo a minha própria existência.

beijo beijo

Algumas vezes,me sentia sozinha, sem chão e sem rumo. Sem um ombro amigo,onde eu pudesse me escorar, quando precissasse.Sentia falta de compreensão, de reclamações, de discussões, de abraços e carinhos.Quando numa dessas ruas da vida, eu acabei achando o que eu tanto procurava. E o melhor, em dose dupla.E eu poderia procurar em um dicionário o significado da palavra ‘amizade’, porém acho que nenhum significado é suficiente para descrever vocês. Surgiram do nada. E se mostraram melhor do que eu esperava.Foram vocês que estiveram comigo nos momentos mais felizes da minha vida.Risos, lagrimas, quilos de pipocas, paneladas de brigadeiro, sessões de filmes, telefonemas, brigas, fofocas, brincadeiras, historias, diversões, micos,compras, férias, sorrisos, verdades, compreensão, ajudas, saudades, proteção, fotos, festas, lembranças. (: Foram vocês que me aconselharam, que me preparam pra certas ocasiões,que me fizeram rir, quando na verdade meus olhos queimavam com vontade de chorar.Me estenderam a mão, sempre que eu estava no fundo do buraco e nao conseguia encontrar a saída, ou quando nem eu mesma me encontrava.Me mostraram que a vida, tinha sim, um lado diferente de viver.E hoje estava aqui.Refletindo com os meus botões, de como seria a minha vida, sem a presença de vocês.Será que eu teria aquele ombro amigo? Será que eu teria amigas com quem eu pudesse compartilhar todos os meus segredos, até os mais 'secretos'? Será que eu teria essa alegria e esse orgulho imenso por outras pessoas? Me faço essas perguntas. Mas sei que são em vão.Porque não existe.Por mais que eu procure, nao existe pessoas como vocês. E nem todos têm essa sorte, de ter amigas assim. Pois eu tenho,e eu gritaria aos sete ventos, nos quatro cantos desse planeta Terra, de olhos fechados e sem hesitar, o quanto eu amo vocês, o quanto eu me orgulho, o quanto eu sou dependente e o quanto vocês são importantes na minha vida.Obrigada, simplesmente por vocês existirem, e permitirem que eu faça parte da vida de ambas. Minha Diamante Negro e minha Ouro Branco. Vocês são altamente valiosas e eu nao troco vocês nem por um loiro de olho azul, ou um moreno sarado( isso q é amiga hein, rsrsrs).Eu amo muito vocês, minhas melhores amigas.


Ps.Esse texto, já é antigo, só estava esperando o momento certo de postar.
Ps.2. Post inteiramente dedicado a A.C.V e A.A.D. minhas primeiras e eternas melhores amigas. ( apesar de ter mtas amigas, esse post é dedicado somente a elas, pelo tempo de amizade, e pelo tempo de convivência.)

Last time...

Primeiro flertei com alguns meninos. Não foi nada demais, eu sabia que não teria coragem de beijar nenhum deles mesmo. Depois veio o choro, mas ele não ficou por tanto tempo. Logo o substituí por outros vícios. Um rum aqui, um copo de vodka ali e você já fazia parte de um passado distante (ou nem tanto). E foi então que tudo perdeu o sentido. Já não me lembro mais da cor dos seus olhos, não sinto mais seu perfume em minhas roupas. Não posso dizer que me senti aliviada com isso, não te ter mais por perto é como ter perdido um grande pote de ouro, um bilhete premiado, mas também não estou arrasada. Seu nome ainda dói em meus ouvidos vez ou outra, mas já é algo suportável. E sei que, com o tempo, tudo que me restará de você são aquelas velhas embalagens, até que o cheiro nelas me causará repulsa e eu estarei livre, enfim.A melhor vingança que eu posso ter contra você é ser feliz, e é exatamente isso que eu vou fazer. Ou melhor, estou começando a fazer. Tinha me esquecido do quanto é bom, poder respirar novamente.Novos ares, novos lugares, novos amores.E por isso,te deixo aqui.Nao te desejo bem, nem mal, apenas te desejo sorte.Ou não

Vivo no meu mundinho fechado. Olho só pra dentro, e respiro a chuva que embaça o vidro do meu lado. Não que eu seja egoísta. Não sou mesmo. Mas gosto de sentir intensamente, observar a chuva escorrer na janela, ouvindo músicas que despertam o cair das minhas lágrimas. Não gosto de ficar deprimida, não entendam isso. Mas eu admiro o viver a emoção, o sentir o que eu verdadeiramente sinto. Deixo que os meus pensamentos e sentimentos fluam, junto com a chuva, clareando minha cabeça e preparando meu coração para novas marés de emoções. Assim, sento, escuto, respiro, sonho, penso. E a chuva me lava.
Meu céu fica limpo, e estou preparada para novas ondas de sentimentos.

Senti as batidas do teu coração junto ao meu peito.
E percebi que nossos corações estavam entrando em sintonia.

beijo beijo

Preciso conversar. Preciso. Preciso tirar toda essa ânsia de sentimentos que habita meu peito e me sufoca. Me enjoa. Estou sem ar, e isso está me torturando. Meus braços se encolhem procurando calor. Meus olhos fecham, porque já não há nada que me chame a atenção. Como se meus olhos não achassem nada que fosse digno de ser observado.
Quero expulsar esses sentimentos. Sentir o ar entrar no meu peito e se aninhar no meu pulmão. Deixando quente. Me afundar na cama, e pedir que 'por favor, colchão, me aninhe'.
Estou me sentindo sufocada, e eu não sei porquê. Me dobro, me ajoelho pedindo que o ar penetre. Mas tem uma barreira no meu peito. Meu coração não suportou toda a carga e deixou todo o bolo de emoções extravasar pela faringe, traquéia. Meu estômago se revirou, e meu pulmão clamou por um ar para aquecer.
Meus olhos simplesmente se abaixam procurando algo para procurar. Ou simplesmente se levantam em direção ao céu, de onde acreditam que virá o socorro.
Nada mais me importa, se não seguir em frente e fazer o que é certo. Preciso um rumo, um caminho. Uma seta! Uma seta que aponte para onde devo ir, um manual que diga o que eu devo fazer. Quem sabe assim evito que sentimentos se aninhem no meu peito, me bloqueando.

Tudo que eu quero é expulsar isso que me sufoca;
encontrar um rumo e seguir sem medo.
Manuais são previsíveis. Mas eu não sou.
Caindo é que se aprende, vivendo é que eu vou escrever as lições do meu próprio manual.

Me ajoelho na grama ainda úmida e deixo que o sol penetre por toda minha pele; seu calor desliza por mim e me aquece. A vida que emana do ambiente me envolve. São momentos que confirmam que vale a pena viver. Porque há uma razão para existir.

beijo beijo

Ansiedade é o meu pior defeito, admito. É tão gritante que só de pensar em viver longe dela, já fico aflita, com dores no estômago, unhas roídas e a garganta seca.

Se eu pudesse, eu arrancaria do meu diário toda a nossa história. Jogaria fora as frases de amor e o pouco de romantismo que ainda me resta. Eu poderia até trocar de nome e editar o dia em que a gente se conheceu. Uma nova apresentação iria bastar:

- Oi, meu nome é Raíssa. E acho que me apaixonei por você.

Não é fácil ser feliz 24 horas por dia, principalmente quando acordamos com o pé esquerdo. Nesses dias é comum levantarmos da cama com vontade de permanecer ali e mais natural, ainda, querer ficar em casa naquele dia sem cor e sem brilho. Mas a minha sorte é que tenho incentivos extras para mudar o meu dia. Aprendi a apreciar as atitudes mais simples, os beijos roubados, os abraços apertados e os sorrisos sinceros. Se meu pé direito não foi o primeiro a tocar o chão naquele dia difícil, me apoio ao que me faz bem e sinto-me renovada a cada telefonema inesperado, cada mensagem de carinho, cada elogio surpreendente. Esse é o doce sabor que a vida tem. A magia é saber perceber que não somos, nem podemos ser felizes sozinhos. Precisamos do próximo, da mão estendida, do consolo nos momentos mais complicados. O que alegra meu dia é justamente isso, o fascínio de poder viver ao lado de pessoas especiais que captam facilmente minhas fragilidades e fazem de tudo para ter meu sorriso de volta.
Relembro tudo que passamos com a esperança de encontrar alguma razão para te deixar, não te olhar com esses olhos bobos e não te querer como eu te quero. Em vão. Nada me faz entender que você deveria ser, apenas, uma página virada. Um vento que passou, tocou os meus cabelos, sussurrou nos meus ouvidos e precisou partir. Mas não. Você não é um vento. Você é um vendaval que fez de tudo um pouco na minha vida, revirou meus sentimentos até encontrar o mais adequado pra você e bagunçou o meu coração. Logo esse coração que se encontrava tranquilo, quieto e conformado com a solidão.
Você me ofereceu o seu carinho, a sua atenção e aos poucos ganhou minha confiança. Minha tão preciosa confiança. E com isso está, aos poucos, levando o melhor de mim e não percebeu isso até hoje.
Algumas coisas mudaram, eu percebi e senti muito por isso. Aliás, ainda sinto, mas continuo com você aqui dentro. Só queria saber até onde isso vai, quando é que meu coração vai se aquietar novamente ou até quando vou suportar o efeito desse vendaval em minha vida.Espero que não demore.

beijo beijo

Então um dia desses eu conversava com um amigo e ele disse: "as vezes eu acho que você saiu de um conto de fadas". É, confesso, nasci na época errada, sou super hiper mega romântica e acredito em histórias bonitas. Por muito tempo, achei que um príncipe encantado apareceria de repente batendo na minha porta, mas aí eu cresci e descobri que o príncipe é perfeitinho demais e um bobo da corte tava de bom tamanho pra mim. Só que a vida inteira todo mundo me diz que não é assim que as coisas funcionam, que não existe essa coisa de amor lindo e maravilhoso no século XXI e que eu preciso acordar pra realidade.

Beleza, acordei e acordei bonito. Nos últimos 12 meses, eu fiz coisas totalmente inimagináveis pra quem acha que faz parte da realeza. E eu tô me sentindo mil vezes melhor agora, muito mais segura de mim mesma. Mais feliz e confiando na imagem que eu vejo quando me olho no espelho. Tenho quase certeza de que nunca tive uma fase tão boa. (Tá certo que eu ficaria ainda mais feliz se parassem de me encher falando que eu muito buchechuda)
Agora que eu descobri como o mundo é mais legal quando a gente aposenta a coroa real e passa a viver como uma cidadã comum, as pessoas me dizem que é errado, que eu tenho que esperar alguém aparecer. Opa, será que só eu percebi uma contradição gigantesca aqui? O que é certo, afinal? Viver como uma linda princesinha que canta com os bichinhos encantados enquanto espera aquele cara gato - que ela nunca viu na vida - chegar e fugir com ele ou fechar os olhos e deixar o coração te guiar, saciando a vontade mas sabendo como saciar? E a resposta é simples: não existe certo e errado, existe princípios. E individuais, que fique muito claro. O que você segue não é o que eu sigo, mas nem por isso deixa de estar certo.

Os tempos de realeza se foram, por mais bobinha que eu seja. Façam o favor de parar de me dizer que é errado porque eu não volto atrás. Eu ainda sou a mesma, mas da minha vida cuido eu. E mais ninguém

beijo beijo

Sua
querida imagem está difamada, está sendo queimada junto das cinzas do
meu amor. Suas palavras de amor já não fazem mais efeito no meu
coração, seus toques já não me trazem arrepios de desejo, você se
importa tanto com a sua imagem não é mesmo, você acha que o mundo todo
tem que parar porque VOCÊ quer, você é tão engraçado... você acha que
tem todas em suas mãos.

Você,
você, você... 2 anos de VOCÊ. Dois anos de sofrimento, de amor... mais
sofrimento do que amor, e do que vale esse amor, se a dor sempre
ultrapassa o amor ? Do que vale amar, se você não sabe o que é
respeitar ?

Hoje
quem sabe, eu teenha perdido meu sentido, meu real objetivo para com
você... talvez eu só queira anestesiar toda a dor que você tem
proposto. Você me fez tirar os pés no chão, e agora... me sinto como
uma criança assustada com um filme de terror que não pode colocar os
pés no chão. Você me fez entrar em contradição quando eu falava que
grandes mulheres não choram, que pessoas fortes não são capazes de
sofrer. Você me faz sempre entrar em contradição... sempre com esse
mesmo papo, sempre com esse fogo que é sempre apagado com um balde de
água fria. E é assim que eu me sinto agora, como a água, friia... capaz
de apagar todo e qualquer amor. Você sempre me promete tantas coisas,
você sempre pega na minha mão de um jeito tão diferente; mas do que
isso vale, se o respeito sempre nos falha ?

Tento ser o mais controlada possível, quando ela me fala que você ama é a ela, tento manter meus pés no chão, cada vez que você diz que
me ama. Sinto meu coração entrar em debate cada vez que seus amigos me
dizem que você me quer, mas ao mesmo tempo dizem para ELA que você a
ama.

Congratulations my beautiful liar, the game comes to an end and you lose ! ;)

ps: postado por S.S.

Eu queria ter congelado o tempo pra não precisar voltar. Eu queria ter podido guardar comigo tudo aquilo que foi bom. Queria ter ficado com aquele sorriso no rosto que iluminava todos os meus dias. Queria não ter que chorar, mas sim voltar a secar as lágrimas daqueles que amo. Queria voltar no tempo e ficar por mais alguns minutos contemplando aquele horizonte ao por do sol. Queria ter prestado mais atenção em cada detalhe daquilo que eu vivia. Queria poder confiar de verdade em alguém. Queria ter aquele com quem dividir meus maiores segredos sem medo de ser julgada. Queria não ter medo do desconhecido e encontrar aquele que me completasse. Queria não ter que sofrer e nem passar por certas provas que o destino impõe. Queria não fraquejar e não desistir. Queria ser alguém melhor, livre de regras e das mentiras que aparecem pelo caminho. Queria não ter que cair e principalmente, não deixar ninguém que eu amo cair. Queria ter um amor correspondido. Relembrar aquele perfume, aquele gosto, aquela viagem e passar por tudo de novo. Queria olhar nos olhos de alguém e dizer eu te amo e logo em seguida ouvir dessa pessoa as mesmas palavras sinceras. Queria ser compreendida e também queria ser compreensível e compreensiva. Queria não ter gritado, não ter dito as minhas costumeiras grosserias. Queria não ter avançado o sinal, apressado as coisas ou ter deixado que elas passassem entre meus dedos. Queria não ter acreditado nas pessoas e me entregado de cabeças àqueles que não mereciam meu coração. Queria ter tido a coragem de revelar meus sentimentos antes que fosse tarde demais pra isso. Queria ter saido sem destino e ao final, ter encontrado um...queria tanta coisa e ao mesmo tempo que, no fundo, eu só queria não querer nada.

beijo beijo

Não costumo me arrepender das coisas que faço. Como o que tiver pela frente, dou risada das mancadas, choro se precisar e raramente digo que faria algo diferente. Mas ultimamente estive pensando. Uma das coisas que me deixa um pouco frustrada – por não ter feito – está ligada diretamente com meu envolvimento emocional.
Se pudesse voltar atrás, pra limpar a alma e não ter arrependimentos na vida, teria dito um “não é você, sou eu” antes de escutar. Teria escrito “as coisas estão indo rápido demais” antes de ter lido. Teria dado um número errado ou talvez o nome trocado, como tantas vezes recebi. Queria ter a sensibilidade para perceber quando estou entrando numa furada, como tanta gente parece perceber. Se tem algo de que me arrependendo é de não ter aberto mão daqueles que não valeram a pena. Dos que simplesmente fizeram pequenos arranhões na minha confiança. Podem ter sido vários, mas não foram todos. Me magoaram, mas alguma coisa aprendi. Eles existem aos montes, e vão continuar a cruzar meu caminho, a vida é um aprendizado, quando passa a TPM me recupero, e então volto a não ter arrependimentos. Pelo menos não até o próximo mês


beijo beijo

O amor é uma droga. Na ambiguidade do caso.
Quando você ama alguém, você necessita desta pessoa. A cada dia mais. A cada dose, uma dose maior. Você entra em abstinência longe dela, sente falta, precisa dar mais uma tragada, precisa de mais um gole, mais uma vez, mais uma chance de ter. Você fica dependente do seu próprio coração. E quando você pensa que está livre, que a abstinência já passou, o tempo já curou, em qualquer oportunidade ela aparece, e tudo volta... três vezes pior.
O amor é uma droga. Na ambiguidade do caso.


beijo beijo

Na vida tudo muda constantemente, as pessoas, o clima, o jeito de você pensar. Três anos atrás você não era o que é hoje e daqui a três anos você não vai ser o que é agora, não totalmente igual. Você terá vivido mais, passado por mais experiências e situações. Terá amadurecido um pouco(ou até muito) ou terá deixado a responsabilidade um pouco mais de lado talvez, nunca se sabe.
Eu também mudei minhas opiniões durante esses anos, mudei os meus gostos, fiquei apaixonada por comidas que eu nunca tinha gostado e abandonei algumas que eu adorava tanto. Conheci gente nova, lugares novos, seriados novos, músicas novas. Mudar faz parte da vida. O mundo é repleto de mudanças constantes.


beijo beijo

'Ela sente mais falta de cigarro que amor. Assim são os sábios da juventude, morrem de câncer e não de amor. Sofrem menos.'







beijo beijo

Grew up in a small town
And when the rain would fall down
I'd just stare out my window
Dreamin' of what could be
And if I'd end up happy
I would pray

Trying hard to reach out
But, when I tried to speak out
Felt like no one could hear me
Wanted to belong here
But something felt so wrong here
So I'd pray
I could break away

I'll spread my wings and I'll learn how to fly
I'll do what it takes till I touch the sky
And I'll make a wish, take a chance, make a change
And break away
Out of the darkness and into the sun
But, I won't forget all the ones that I love
I'll take a risk, take a chance, make a change
And break away



beijo beijo

É talvez isso possa entrar para a minha história de vida,e como nada nem eu mesma durarei pra sempre não seria tão diferente.Talvez algumas coisas são realmente feitas para não durar, mas duram o tempo suficiente pra se tornar real, pra ser especial e até mesmo para doer, mas sempre alguém tem que perder pra outro ganhar. É eu perdi, mas quem sabe a vida é assim. Você foi tudo que eu esperei a vida toda, foi o carinho, a compreensão,conseguia me fazer ter ciúmes e perder o sono por isso, é até isso você conseguia. Saudades eu terei do seu sorriso, dos seus carinhos, das suas brincadeiras, dos seus abraços e da sua bochecha tentadora, mas isso tudo so me faz ver que você esteve aqui o tempo necessário pra me fazer sorrir.. Só agora, só nesse momento me sinto fraca pra tentar, pra sonhar, pra fazer coisas que me lembram você, e o que mais chega a machucar, é que o tempo passou e com ele, foi tudo embora, não mais verei meus braços se arrepiarem por você, minhas pernas não ficarão mais tremulas e eu não mais terei vergonha de olhar pra você; o tempo vai me fazer te esquecer , assim como ele tem feito,te deixar lá traz e as vezes quando eu quizer lembrar não tera mais o mesmo efeito de hoje.Mas é que eu não tenho pressa, sabe? Eu não tenho tanta pressa assim. Não ouso me arrepender. Inauguro agora uma garota que não sabia existir em mim. Que estranhei, mas que tenho me orgulhado mais que envergonhado. Eu só queria ter tido a chance de aproveitar as últimas coisas como se soubesse que seriam as últimas. Algumas delas eu não estava preparada para abandonar... ele nunca será meu e é por isso que o terei pra sempre .

beijo beijo

[i]Dúvida

• sf (de duvidar)
1. Ato ou efeito de duvidar.
2. Incerteza acerca da realidade de um fato ou da verdade de uma asserção.
3. Dificuldade para se decidir; hesitação.
4. Dificuldade em acreditar; cepticismo, descrença.[/i]

Às vezes, imaginamos a vida de um jeito, e ela se mostra de outro. Queremos uma coisa x, mas acabamos ficando com a coisa y. Queremos um presente, mas o passado insiste em ficar voltando.
A vida é assim. Duvidas mil. Incertezas. Dificuldades. Na 1ª chance, ficou td mais ou menos. Na 2ª começamos a montar o quebra cabeça. E a 3ª? Será q ela chega? Ou será que ficaremos sempre na 2ª? E o quebra cabeça? Irá ficar pela metade? Ou iremos terminar ele? É uma grande incerteza. Mas com o tempo, esse quebra cabeça vai ser montado. E quem sabe assim, essa historia nao tem um final, pode ser que seja feliz, ou ao contrario. Mas quando? Até quando esperar? Esperar por alguma coisa que nao chega, esperar por alguem que nao vem.Mas uma vez, a vida nos prega uma peça, para a qual estavamos completamente sem defesas, nem preparados para tal coisa. O que resta agora, é esperar. Como sempre.

beijo beijo.