.

Ás vezes eu paro e penso: Como seria a minha vida, se você não tivesse entrado nela? Tenho certeza que seria sem graça. Porque em quem eu confiaria todos os meus segredos, meus risos, minhas lagrimas? Em quem eu buscaria refugio, quando eu mais precisasse? Quem ficaria horas e horas, alugando o ouvido para as minhas historias loucas? Quem faria cafuné na minha cabeça, enquanto eu estivesse dormindo naquela aula chata na faculdade?
São perguntas, totalmente sem nexo! Porque eu estaria totalmente vazia, se não tivesse você! E digo e repito, te preciso perto, longe, tanto faz! Mas é uma alegria sem fim, saber que você existe, e é minha melhor amiga! E eu te amo, cada dia mais, e tô em frangalhos, de tanta saudade.

8.

E é diferente de tudo que eu já me permiti sentir. Porque eu estava o tempo todo controlando as minhas ações, os meus sentimentos, e o meu modo de pensar, ate você chegar e mudar tudo. Ate você aparecer, feito quem nada quer, e me roubar de vez pra você. Ate eu perceber que já estava entregue e nada mais poderia ser feito, uma vez que todos os meus sorrisos já dependiam dos seus. Então, eu estou me esforçando muito para que dê certo, para que dure, para que meu brilho nunca se apague diante dos seus olhos. E você não precisa se multiplicar por três para tentar satisfazer todas as minhas vontades. Esqueça daqueles meus sonhos bobos e foque apenas em me fazer feliz. Esqueça o bolero num dia chuvoso,  esqueça as comedias românticas, esqueça o abraço apertado durante o filme de terror. Esqueça o que você quiser, só não se esqueça de me lembrar todos os dias que seu amor por mim existe; Porque, caso um dia ele venha a não existir, poderei te ajudar a dar um jeito. Poderemos tentar reacordá-lo, poderemos ate fingir que invade o coração. Então, me ajuda a fazer com que isso tenha futuro. Porque eu nunca desejei tanto ter uma perna me incomodando enquanto eu durmo, um corpo a mais pra me apertar na cama. Eu nunca desejei dividir a colher do meu doce com alguém. E com você, ou por você, eu desejo tudo isso. Eu olho pra trás e não consigo me enxergar antes da sua chegada. Eu quero que você lembre das nossas datas comemorativas, que me surpreenda e que nunca se canse de me explicar as regras do futebol. Quero que você continue me chamando de linda, quando me vê de moletom, camisa de bandas, cabelo preso e sem maquiagem.Quero passar infinitos dias na sua companhia.  A distancia me mostrou o quanto é bom te ter por perto, enquanto você está longe! 8 longos meses de alegria! Tô incrivelmente apaixonada, moço!

.

Tinha terminado, então. Porque a gente, alguma coisa dentro da gente, sempre sabe exatamente quando termina."

(Caio Fernando Abreu)

Os melhores dos melhores do mundo.

Sei que o ano ainda não acabou, mas acho que vale a pena, ressaltar algumas pessoas, que fizeram que ele fosse o melhor.

Primeiramente, ao melhor de todos. Tenho certeza que se não fossem os seus conselhos, broncas, brincadeiras, segredos, e a eterna companhia, eu não teria conseguido passar por cima de várias coisas que aconteceram esse ano. Obrigado por não me abandonar nunca, Félix.

Lulu e Gustavinho! Jóias raras da minha vida! Sem duvida o ano foi muito mais divertido com vocês dois! Presente grande de 2011! Love love love

E quem diria, hein? Falar de você é totalmente desnecessario, porque acho que não existiriam paginas pra caber tanta coisa. Mas, obrigada por ser uma das minhas bases! Pelas bebedeiras durante a semana, pelas lagrimas de alegria ou ate mesmo de tristeza, pelos conselhos, pelas risadas, pela companhia, pela lealdade, pelo carinho e pelo amor!

E você! Meu favinho de mel, é definitivamente um anjo que caiu do céu, de bungee jump na minha vida! E veio me ajudar, a superar tudo e todos, a fazer novas descobertas, e descobrir um amor que eu não sabia que sentiria pela menina chorona do primeiro dia de aula! Quero você além do pra sempre, na minha vida!

Como sempre, obrigada por me aguentar! Principalmente as minhas paranóias. Não vou te largar nunca mais, isso já dura 5 anos..e que chegue aos 50! Confio minha vida em você, amor insuportavel!

 

Amoooooooorzão da minha vida, que alegria ter descoberto você!

Não requer nem descriçao!

E pra finalizar, a surpresa amorosa do ano! :))

Não sei como você consegue me aturar, mas a cada dia que passa, só me surpreendo com você..meu amigo, minha alegria! Digo e repito, sou completamente apaixonada em você.

Tenho um milhão de pessoas para mencionar, mas esses foram os que realmente mereceram destaque. QUERO VOCÊS EM TODAS AS MINHAS VIDAS! Eternidade é pouco! Amor grande! Obrigada por tudo!

Que venha 2012!

.

Por que quando você ama,sente necessidade da outra pessoa.Não por dependência, carência e outras ências.Mas por que é bom estar ali,com o corpo junto.Coração do lado,ouvindo a respiração.. você se sente em casa.

.

Não sei de onde você veio, não sei pra onde você vai, não sei se você vai permanecer em mim, ou se vai embora. Não sei se é coisa da minha cabeça ou se você existe de verdade dentro de mim, não sei o motivo de você ter entrado em mim. você me faz mal, você me faz um bem danado, isso acontece ao mesmo tempo, eu não sei explicar. Você me faz sentir borboletas na barriga, mais só quando eu vejo aquele alguém especial que você escolheu pra mim sentir isso, só com esse alguém especial. você faz com que minhas pernas fiquem bambas, você me deixa gaguejando, minhas mãos soam, fico sem saber o que falar, mas isso,  quando novamente eu vejo aquele alguém. Amor, quem é você? Porque você me faz sentir isso?

.

O amor mais perigoso é o que surge de uma amizade. Você fica rindo, brincando, curtindo… E quando vê se apaixonou.

Sete.

 
Te faço pequenas surpresas só pra ver tua cara de bobo feliz, só pra admirar e arrancar um pedacinho daquele sorriso de olhos brilhantes que me cativa todos os dias. Mordo seu queixo, sinto seu perfume e sei que você é mesmo o melhor presente que eu poderia ganhar. E aí eu ando de mãos dadas com você na rua pensando que as pessoas nem imaginam o quanto somos felizes só de saber que o outro está em algum cômodo da casa.
Uma das coisas que mais me faz bem é ter você me acordando de manhã e dando um beijinho de leve pra não me assustar. E ver que você sente uma alegria forte meio sem motivo por ver a minha maneira preguiçosa de querer continuar dormindo quase todos os dias. E que você quer muito essa alegria preguiçosa todos os dias na sua vida. Te puxar pra deitar comigo na cama quentinha e esquecer do mundo lá fora que cobra tanta coisa sem sentido da gente. Coisas que nós dois não precisamos e nem queremos que fiquem dentro da gente. Deito no seu peito e espio seus olhos com um sorriso meio moleca no rosto de quem sabe que é feliz com muito pouco. Respiro o cheirinho da sua pele e sinto vontade de ficar grudada no seu pescoço pelo resto do dia, ou o resto da vida, se isso for possível. E é eu sei que é. Eu sei que você chegou pra não ir embora, que é pra gente compartilhar uma vida inteirinha juntos. Olha só: Deus me contou em segredo que é pra eu cuidar de você, e que a nossa felicidade não é dessas fúteis e passageiras que se vê por aí. Ele me disse que a gente ainda vai muito longe, e eu boto a maior fé nisso, se você quer saber.
Esse amor desastrado que nasceu aqui em nós é bonito demais. É egoísta, os dois lados são famintos e querem pedir sempre mais. A culpa não é nossa, porque sempre nos foi tirado então não sabemos como ter e repartir, mas tenho certeza que estamos aprendendo. O amor não tem medo de se mostrar na rua, de exibir seus charmes e particularidades. Por isso que me orgulho desse nosso amor torto, meio careta, que ainda não sabe como dar seus passinhos. É coração mendigo, carente de afeto e que precisa de uma mão pra segurar nesses dias tão chatos. Estar com você é a coisa mais linda, e a que mais me tira o fôlego, me dando tanto chão ao mesmo tempo. Eu quero te roubar pra mim!

Ps. Sete meses é pouco perto da vida que eu quero dividir com você.

D.o.z.e

Pela primeira vez, me faltam palavras. Não sei o que falar depois de tanto tempo. Queria um dia, sentar junto de você, sem ter hora pra ir embora, com celulares desligados, e rever tudo que se passou, entre nós dois. O que foi real, e o que eu apenas imaginei que existisse. Queria ouvir, você me dizendo, que eu estava errada em gostar tanto de uma pessoa, que não estava disponível para minhas aventuras amorosas. E você sabia dessa realidade, não é mesmo? Por que não colocou um basta? Um ponto final, ao invés de uma vírgula?

Mas eu admito, gostei mais de você do que de mim mesma. Me encantei, me apaixonei, vivi, chorei por muitos dias, me decepcionei, perdoei, e cheguei até a amar você! Olha para você ver como essas coisas românticas são clichês. Amor sem ser correspondido não é amor. Tive excessos de amores errados. A gente se engana muito com as definições românticas. Mas isso não te torna menos importante.

Desisti de nós dois, quando finalmente minha ficha caiu e então percebi que você não teria coragem o suficiente para enfrentar o que nós tínhamos. Porque se tivesse sido verdadeiro, nós estaríamos juntos, ou não, mas pelo menos, teríamos tentado. E você desistiu de nós dois na primeira oportunidade. Não guardo rancor, não tenho raiva, mas me pergunto sempre: Será que passa pela sua cabeça, como nós dois estaríamos se um não tivesse entrado na vida do outro, ou como estaríamos se você fosse o meu namorado? Melhor não pensar em coisas, que ate o tempo desistiu de ajudar. Nunca se esqueça de que eu cuidei desse sentimento por 12 meses exatos, mas você não voltou, e então, o coração decidiu fazer novas escolhas.

 Leia essa carta com a plena certeza de que foi um bom homem para mim, e de que é um ser humano de coração imensamente incomparável. E, dessa vez, sou eu quem te suplica, com carinho: te cuida. Te cuida, porque saio da frente da sua vista com a plena certeza de que cuidei o máximo que pude.
Te escrevo agora, sendo maior, mais confiante, e com a plena certeza de que até o que dói pode ser bonito.

Daquela que admira sua forma de viver, com todo amor de sempre. 

.

Quando seu 'príncipe encantado' cair do cavalo, ele vai te dar valor... Vai aprender que a 'pequena sereia' pode virar uma grande mulher, que a 'branca de neve' tem sete caras pra escolher e que a 'bela adormecida' dorme de olho aberto!

.

Juro por Deus que eu não vou descrever pra vocês os planos tolos e adoráveis que nós fazemos um com o outro quanto ao nosso futuro, nem a maneira como ele coloca as minha mechas atrás da minha orelha, só para eu teimosamente colocá-las no meu rosto de novo, e ele pacientemente recolocá-las até que eu me canse de encher o saco. Não vou nem mesmo falar da suavidade com que ele me toca, como se eu fosse tão frágil que pudesse quebrar ao menor movimento. Também não vou menciona o jeito doce com que ele beija o meu rosto, tão suavemente que eu mal sinto. Como vocês podem ver, eu caio rapidamente nos piores clichés. Ah... Como a gente fica babaca quando estamos apaixonados.

.

"É a primeira vez que me apaixono e sinto paz ao mesmo tempo. Ou encontrei o homem certo ou estou me tornando a mulher certa."

Tati Bernardi

.

“Às vezes me lembro dele. Sem rancor, sem saudade, sem tristeza. Sem nenhum sentimento especial a não ser a certeza de que, afinal, o tempo passou. Nunca mais o vi, depois que foi embora. Nunca nos escrevemos. Não havia mesmo o que dizer. Ou havia? Ah, como não sei responder as minhas próprias perguntas! É possível que, no fundo, sempre restem algumas coisas para serem ditas. É possível também que o afastamento total só aconteça quando não mais restam essas coisas e a gente continua a buscar, a investigar — e principalmente a fingir. Fingir que encontra. Acho que, se tornasse a vê-lo, custaria a reconhecê-lo.”

— CaioF.

Ao meu fiel e querido, melhor amigo!

Sabe, é engraçado como as  pessoas entram na nossa vida, de forma inesperada. Foi assim que aconteceu comigo. Na hora que eu mais precisava você apareceu. ”Segurou” na minha mão e me tirou do sofrimento. Para nossa amizade não existe dia, hora, data, mês, segundos. Mas sim a dimensão do que sentimos um pelo outro.  Hoje, eu posso te dizer sem nenhuma dúvida que exatamente há 365 dias  eu começava uma nova etapa da minha vida, a qual no principio eu não acreditava muito que daria certo, é  algo que nunca vou poder resumir, tamanho grandeza é impossível definir. Eu não consigo parar de dizer, que grande parte da minha vida, mudou quando te conheci, sei lá você é uma pessoa igual a todas, mas o que diferencia é o que tens dentro de você que já é o suficiente para se tornar único, como te disse não adianta, distancia não anula sentimentos, e nesse tempo de convivência, a distancia me mostrou o quanto é bom te ter por perto, enquanto esta longe. A pessoa que mais me ajudou quando eu precisei e mais me encorajou quando ameacei desistir, aquela que não importa o grau de dificuldade sempre me dará o seu ombro pra eu chorar, mesmo que minha dor seja eterna. Aquele que ao olhar nos meus olhos, sabe se eu estou bem ou mal, sabe como esta sendo o meu dia. Independente da minha teimosia sempre me auxilia. Simplesmente aquele que nunca me deixou cair, e se por algum motivo eu caí me reergueu com um sorriso no rosto, me mostrando que sim, existe na vida coisas nas quais valem a pena a gente lutar. E eu estou aqui para te dizer que lutarei sempre por um sorriso seu, por um abraço bem apertado e uma palavra que sempre me acalma, aquele que eu sempre roubo os tempos livres do intervalo pra contar os meus problemas, e mesmo assim os escuta com um sorriso angelical no rosto. Não me importando dia ou a hora. Pode não parecer, mas você é umas das maiores riquezas que carrego no meu peito. Durante a cada segundo eu estava procurando por você, e lá você estava esperando por mim o tempo todo. Se eu tivesse mil vidas, em todas elas eu te procuraria, e escolheria você pra ser o meu melhor amigo. Obrigada por existir, por estar todos os dias comigo, por lutar comigo, e por me fazer sorrir quando mais ninguém assim o fez. Obrigada apenas por respirar e por existir. Amor imenso, sincero e único.

Dedicado a melhor parte de mim, meu melhor amigo F.N.

.

Ando uma bomba-relógio.É um aperto no peito e uma aflição no estômago.Uma vontade de viver tudo e, ao mesmo tempo, morrer trancada num quarto. É um encantamento sem restrições. Apressado, urgente, feroz. Uma vontade de rir, chorar e estar junto o tempo todo... e mais nada.

.

-Às vezes eu ainda penso em você.
-Ainda?
-Sim, ainda.
-Mesmo depois de tudo o que aconteceu?
-Mesmo. Mas só às vezes, quando eu perco o sono. Eu me lembro de como a gente disse que ia ser. Eu lembro de quando eu achava que você era sincero.
-Você acha que eu não fui sincero?
-Eu tenho certeza. Mas eu sempre quis acreditar que você dissesse a verdade. Tudo parecia ótimo quando eu acreditava.
-E se eu dissesse que era tudo verdade?
-Você estaria mentindo.

.

Sem pensar em nada, sem nenhuma amargura, nenhuma vaga saudade, rejeição, rancor ou melancolia. Nada por dentro e por fora além daquele quase-novembro, daquele sábado, daquele vento, daquele céu azul – daquela não-dor, afinal.

Caio Fernando Abreu

Six.

Quem diria que chegaríamos aonde nós chegamos? Definitivamente esse era um pensamento que há alguns meses atrás, não passaria pela minha cabeça. Quando eu já havia perdido as esperanças de encontrar alguém que pudesse me fazer feliz depois de todas as decepções que eu passei, você apareceu na minha vida. Foi assim, do nada, em um dia eu não te conhecia e no outro você já não saía do meu pensamento. Eu realmente pensei que você seria mais um e que eu seria apenas mais uma para você, mas me enganei. Depois de um tempo você já era tão importante quanto qualquer pessoa que eu conhecia há anos. Você apareceu na minha vida quando eu mais precisava de alguém. E eu quero tanto, que nossos sonhos se realizem, quero acordar nos teus braços, com você mexendo no meu cabelo, abrir os olhos e te ver sorrindo. Sentir teu cheiro, ir por cima de você, beijar teu pescoço, ir mexendo nos teus cabelos, sussurrar no teu ouvido que eu te amo e passar o dia contigo. E a verdade é que quanto mais eu tento me distanciar de você, mais o seu jeito me encanta, sua voz me rende, e seu coração implora pelo meu. Quanto mais eu tento afirmar pra mim mesma que você é a pior opção, mais você se aconchega para jogar seu charme e garantir o, já feito, roubo do meu coração. Quanto mais eu quero que seja só amizade, mais você sussurra que é amor e que não vale a pena tentar fugir, pois ele me acompanhará aonde eu for. E, moço, eu queria que você estivesse errado. Eu queria ouvir músicas e não me lembrar de você. Queria ler Shakespeare e não te encontrar nas entrelinhas. Queria não te sonhar, não te querer, não te necessitar. Eu queria falar alto, apontar o dedo e discordar quando você dissesse que é amor esse negócio estranho que eu sinto. Mas, até eu estou começando a achar que é mesmo esse tal de amor. É um negócio doloroso e, ao mesmo tempo, bom. Não é isso, moço? É um negócio que me faz sorrir feito boba ao te sentir perto de mim, ou até mesmo, ao ver uma foto sua. Mas também me faz chorar como uma criança fragilizada e desprotegida ao sentir que tem algo de errado contigo e já imaginar mil paranoias. Esse amor é coisa de gente maluca e adulta, meu bem. Posso até ser maluca, mas sou pequena e ainda não sei amar direito. E nem sei se existe alguma pessoa que saiba amar. Eu trato meus sentimentos com tanta frieza e você pode achar que é a falta dos mesmos fazendo efeito. Mas não, querido. É meu jeito, meu escudo. É meu medo se fazendo presente em todas as situações, em todos os beijos, em todas as palavras de carinho. É aquele medo da perda, do engano, da decepção e da dor me atormentando. E, por outro lado, também sinto medo de sentir muito medo. Sinto medo de que meus medos te afastem de mim. Porque, menino, pode até não parecer, mas eu, praticamente, não vejo minha vida longe de você.

Ele não é a minha terceira, nem a segunda alternativa. Ele é a minha escolha.
E amanhã, quando acordar, eu vou escolher ele de novo.

.

"Ora, não sou linda. Mas quando estou cheia de esperança, então de minha pessoa se irradia algo que talvez se possa chamar de beleza."

(Clarice Lispector)

Onze.

E eu que andava tão triste pensando no fim. Não me arrependi, mas acho que era esse meu jeito de escritora ficar assim meio nostálgica por um amor que acabou. É que foram tantos textos, tantas crônicas, tantos contos, tantos sonhos, tanta literatura investida nesse amor, que não tinha como alguém como eu, que respira literatura, não ficar sentida. Ah, Deus, se ao menos eu não fosse tão escritora! Porque isso só poderia ser coisa de escritor, essa nostalgia, essa melancolia, esse jeito poético de ver tudo, mesmo às coisas mais simples. Mas hoje eu vi, e só vi porque você me mostrou que já havia dado há nossa hora. Eu ainda não descobri se esse outro lado seu sempre esteve lá, eu que nunca quis ver, ou foi uma coisa que foi surgindo, que você adquiriu. Mas eu sei que está aí, e eu vou ser franca, esse lado seu não me atrai em nada. Então é isso, meu bem, meu mal, não sei nem do que eu te chamo agora. Te chamo de passado, porque é isso que você é. Eu não queria, veja bem, apagar essa história da minha vida. Talvez seja a escritora falando no lugar da mulher aqui, mas eu dou muito valor ao passado, sabe. É por isso que eu guardo tudo, cada bilhete, cada papel. Eu guardo lembranças, porque eu sei que eu estou guardando vidas. Eu respeito o que eu sentia no passado tanto até mais do que o que eu sinto hoje. Mas foi a vida (na verdade foi você) que quis assim. E se você quer encarar isso com olhos de quem nunca viu o amor, se você quer esconder o passado debaixo de um tapete. Se, meu mal, você quer me matar na sua vida, então me mata tudo bem, eu é que não vou chorar. Meu futuro é novo demais, é esperançoso demais, é reluzente demais, pra eu ficar me lamentando por ti, não seria nem justo. Isso vai mudar tudo. Mas, espero do fundo do meu coração – assim mesmo, com a inocência e sinceridade de criança – que nos encontremos um dia por aí. Sem muitas pretensões ou obrigações. Sem um futuro traçado ou um passado que nos prenda a alguém além de nós mesmos. Guarde o que temos hoje em algum lugar quase inalcançável. Mesmo que seja só como bagagem de vida ou história pra contar para os filhos. Esqueça o que eu te disse sobre não errar. Faça isso várias vezes, o quanto precisar. Me enganei quando acreditei que poderia te mostrar o mundo com os meus próprios olhos. Use os seus – que, aliás, vão me fazer falta nos próximos anos. Volte a ser aquele garoto ingênuo que conheci há alguns meses, mas só às vezes. Te garanto: Assim como eu, algumas pessoas merecem conhecer esse lado seu. Tente também sorrir mais e ligar menos para o que vão pensar. Má notícia: Sempre vão dizer alguma coisa. Entre tais verdades e mentiras, acredite em quem realmente ama você. Poucos, mas quase sempre o suficiente. Nunca enxergue tudo que vivemos como perda de tempo. Juntos, nós somamos e dividimos absolutamente tudo. Algumas coisas não acabam quando terminam. Se quiser um conselho de amiga, da próxima vez, não pegue o trem apenas porque ele se move. Tenha certeza de onde quer chegar antes de partir, meu amor.

.

 

"Como se houvesse uma parte de mim que não envelheceu e que guardou. Guardou tudo, até o príncipe que um dia não veio mais. Não, não foi um dia que ele não veio mais, foram muitos dias, em muitos dias ele não veio mais."

Caio Fernando De Abreu

.

E depois de tanto tempo, parei pra pensar na situação.E várias dúvidas surgiram na minha cabeça.
Será que o sentimento existiu pra você, como ele existiu pra mim? Será que você se permitiu gostar, como eu permiti? Será que afetou a sua vida, como afetou a minha? Será que doeu em você, o tanto que doeu em mim?

E ontem chorei. Por tudo que fomos. Por tudo o que não conseguimos ser. Por tudo que se perdeu. Por termos nos perdido.

 

.

(..) as lembranças vão na mala, pra te atormentar.

.

À propósito, te agradeço. Não por ter me magoado e ido embora como se nada tivesse acontecido, mas por ter me ensinado a ser mais forte.

  Tati Bernardi

.

"Existem aqueles dias radiantes que a gente acha que sente que chegou a hora. Só que na maioria deles, a realidade tem preguiça de superar os sonhos mágicos desse meu coração, esse que também serve de depósito para restos de amores que me acertam de raspão. Olha, não sei qual dói mais. Quando acaba, quando sentimos que acabou, ou quando a gente precisa cair na real que acabou e já faz tempo."

(Gabito Nunes)

.

“Não é saudade, porque para mim a vida é dinâmica e nunca lamento o que se perdeu - mas é sem dúvida uma sensação muito clara de que a vida escorre talvez rápida demais e, a cada momento, tudo se perde. Nunca nos falamos, praticamente, nunca nos olhamos. Ficou só aquela vibração de silêncio, muito forte.”

      (Caio Fernando Abreu)

.

"Que outubro venha com bons ventos, que me traga sorte e amor, que não me deixe sofrer, por favor. Só por um mês, faça tudo dar certo, depois veremos o que vamos fazer em novembro."

 Caio Fernando Abreu

.

Se tenho algo a agradecer, são as amizades que tenho. Que eu perca tudo, menos meus verdadeiros amigos.

Vão-se os amores, ficam os amigos. Sempre.

.

Mas como menina teimosa que sou, ainda insisto em desentortar os caminhos… Em construir castelos sem pensar nos ventos.

Caio Fernando Abreu

Cinco.

Foi de repente que você entrou na minha vida. Parecia bobagem, amizade e nada mais. Parecia que teríamos pouco assunto, pouca intimidade, e pouco carinho um pelo outro. A amizade foi crescendo, o ciúme nascendo, e o amor aparecendo. Pouco a pouco, eu fui me dando conta que talvez fosse melhor deixar o orgulho de lado. O orgulho ate que não seria difícil. A parte mais complicada seria deixar o medo de lado. Aquele medo que assombrava meu coração toda vez que eu ouvia a palavra “paixão”. Aquele medo causado pelos arranhões que existiam em meu coração. Sem querer, eu fui pensando cada dia mais em você. Sem intenção alguma, quando eu fechava os olhos era você que eu via. Nos meus sonhos, seu sorriso já não era mais novidade. Fui disfarçando, fugindo do amor, fingindo que sua ausência não me faria diferença. Suas idiotices me faziam sorrir, seus sonhos me faziam sonhar, e seus ciúmes, me faziam pensar em não desistir. Chega a ser ridículo o efeito que você causa em mim. Parece droga: entorpece, vicia, me faz pedir por mais. E você não liga. Você vê e finge que é normal toda essa dependência que tenho do seu corpo, do seu carinho, da sua voz, de você. E o pior é que eu gosto. Eu gosto de te querer o tempo todo ao meu lado, de pensar em você o dia todo, de planejar meu futuro junto ao seu. Eu gosto de gostar de você. É tão bom olhar para o lado e ver que você continua aqui, depois de tudo, depois de todos. É bom saber que tenho sua mão à espera da minha, para quando o medo me dominar. É bom imaginar que talvez daqui a quinze anos eu esteja casada contigo, escolhendo o nome dos nossos filhos e elaborando nossas viagens. Não vou negar que tenho medo. Medo de que tudo acabe medo de que alguém faça você mais feliz do que consigo fazer. Medo de que o seu ‘para sempre’ mude e se transforme em poucos dias. Medo de que o que eu sinta, não seja o suficiente para te manter junto a mim. A insegurança existe, mas a confiança que seu olhar me transmite é maior que qualquer coisa. Sem querer, eu já estava entregue em suas mãos. Mesmo não podendo, mesmo não querendo. Eu não queria sofrer, eu não queria me iludir, eu não queria me machucar novamente. Mas você foi me transmitindo confiança, foi me mostrando que contigo eu conheceria a felicidade. E eu acabei me apaixonando. O que eu sinto por você é diferente da concepção que eu tinha antes. É diferente do amor que vejo em filmes, novelas e até mesmo em desenhos animados. Nós brigamos, e não é pouco. Muitas vezes, vamos dormir chateados e ainda pensando nos argumentos que poderiam ter sido ditos na discussão. Somos orgulhosos. E também somos teimosos, o que nos faz persistir nos erros e nas implicâncias. Você me irrita com uma perfeição indiscutível, de um modo que nenhuma outra pessoa é capaz. Mas você também sorri. Você sorri de um modo que nenhuma outra pessoa é capaz, de um modo que faz com que todos os meus problemas pareçam pequenos. Não é fácil amar alguém tão parecido e ao mesmo tempo tão diferente. É estranho, mas não consigo mais me lembrar de como eu era antes de você. E me assusta saber que esse eu, que já nem conheço mais, está prestes a voltar. Percebe o quanto isso é assustador pra mim? Por isso minhas crises, minhas neuras e minhas lágrimas. Você me faz feliz como ninguém nunca fez, então, eu já sinto sua falta antes mesmo de ir. Não foi desejo. Nem vontade, nem curiosidade, nem nada disso. Foi um choque elétrico meio que de surpresa, desses que te deixa com o corpo arrepiado, coração batendo acelerado e cabelo em pé. Foi sentimento. Não foi planejado, nem premeditado. Foi só um querer estar perto e cuidar, tomar todas as dores e lágrimas como se fossem suas. À vontade e o desejo vieram depois, bem depois. Não foi um lance de corpo, foi um lance de alma. Não foram os olhos, nem os sorrisos, nem o jeito de andar ou de se vestir, foram às palavras. Uma saudade e uma urgência daquilo que nunca se teve, mas era como se já tivesse tido antes. Você me bagunça e tumultua tudo em mim. E eu gosto desse seu jeito estranho de dizer que me ama, gosto dos seus olhares de repulsa, gosto das suas piadas idiotas, e também gosto do modo como você consegue me deixar feliz só por existir. Eu gosto do seu palavreado, da sua forma de falar errado só pra me irritar, do seu sorriso torto, e do modo como você bagunça meu cabelo só para depois me ver brava e dizer “você fica linda de qualquer jeito”. Eu gosto de você, exatamente do jeito que você é.

A vida contigo é muito melhor. Me esqueci do medo de viver só. Com você me sinto bem e digo sou feliz também. Então sigo assim, penso em você, sorrio e rezo, peço pra Deus cuidar da gente. E agora, não há nada no mundo que te faça perder o lugar que é seu, em meu coração.

Foi amor. É amor,gatinho!

♥ 5

T&N

 

Quando você apareceu na minha vida meu coração apunhalado gritou: era o que faltava. Eu estava caída, acabada, brigada com a auto- estima e me estranhado com o amor-próprio, e aí então chegou você, prezado cavalheiro, estendendo a mão e levantando-me delicadamente. Fez questão de enfatizar o quanto me achou bonita, o quanto você havia gostado desse meu jeito menina-moleca, como havia se encantado pelo modo como defendo minhas opiniões; disse-me que eu não tinha ideia do quanto fazia bem a minha companhia, que eu era muito para todo mundo, inclusive para você. Ah, meu caro, foi tão estranho e tão saboroso provar pela primeira vez esta sensação de sentir-se amada, venerada, desejada, necessária, única. Doce homem- menino sei que há muito não nos vemos e há tanto quebramos o contato, mas eu ando te observando de longe. Mas quer saber? Até passou aquele tempo em que eu te escrevia milhões de poemas, cartas e guardava para mim; que esperei você bater na porta de minha casa ou que cruzei os dedos para ouvir tua voz do outro lado da linha telefônica. Passou a época em que eu chorava e jurava morte a qualquer outra que tentava te fazer feliz, não imaginas o quanto praguejei para que nenhuma dessas sortudas conseguissem. Hoje, meu querido, o sentimento que eu trago por ti é tão evoluído que nem me lembro mais dos sofrimentos que você me causou; que eu não desejo mais teu bem só perto de mim. Agora, eu quero mesmo é que você seja feliz, que uma qualquer, muito especial, saiba dar o melhor dela e roube o seu pior; também não te quero mais só para mim, entendi que você é da vida, é claro que ainda sou capaz de cuidar de você, mas só de longe, de coração, por oração. Peço demais para que tu seja feliz, bem longe de mim, livre. Por esses tempos, só consigo lembrar do que a gente teve de bom; mas espera, a gente teve coisa ruim? Foi tão pouco tempo... Ah, te quero um bem enorme, danado, louco, desesperado; mas é coisa pura, limpa, sincera, escondida. Não se preocupe, eu continuarei a zelar por você, cuidar da tua importância para mim e mandar o tempo inteiro minhas melhores vibrações através do dedilhar de um violão qualquer. Sempre, sempre e sempre. Não posso negar que você não me causa mais todo aquele efeito, que o coração bate um pouquinho mais devagar quando eu te olho e que eu te xingo quatrocentas vezes ao dia pela sua falta de atitude que tem de existir. No entanto, não posso ser leviana o bastante e deixar de dizer que você ainda mexe comigo (bem mais do que devia), que eu alimento insanamente uma pontinha de esperança de que aconteça uma nova “recaída”, que repito todos os dias para mim uma das últimas palavras que pensei naquela noite: “o que eu sinto por você sempre vai voltar quando eu te olhar novamente”. Já sei: lembrei agora, que uma vez quando eu pensei em desistir, você me disse que quando eu quisesse mais que tudo alguma coisa era só fechar os olhos com força e pedir, pedir, pedir, que se quando eu os abrisse o meu desejo não estivesse ali eu olharia para o canto e acharia determinação para buscá-lo. Pois é, vou fechar os olhos, apertá-los, apertá-los, apertá-los e vou abri-los devagarzinho para ver se você aparece na minha frente e mata esse medo. Fechei. Apertei, dessa vez mais forte ainda; abri o mais devagar que pude, no entanto ainda chove, os relâmpagos estão mais fortes, o medo ainda me consome e, ah, vejam só: você não está aqui, aliás, você nunca esteve. Um dia a gente se esbarra por aí e eu vou te sorrir, te perguntar como você anda, como vai a sua mãe, seu pai, seus irmãos e o seu cachorro; você vai me dizer que sente falta e eu vou mentir que também sinto, falar que estou atrasada, cheia de trabalho, que preciso ir, e assim como me fez algumas vezes, eu te direi que vou te ligar para gente marcar alguma coisa, me torturando por dentro por estar mentindo. Bem que eu queria, sabe sentir algo assim outra vez, no entanto, o que antes era saudade virou só mais um pocinho raso dentro desse coração bem acostumado. E você vai me perguntar: - Ele te faz sorrir? E eu irei te responder: - Ele não me faz chorar!

.

Temos de ver todas as cicatrizes como algo belo. Combinado? Este vai ser o nosso segredo. Porque, acredite em mim, uma cicatriz não se forma num morto. Uma cicatriz significa: “Eu sobrevivi”. 

Caio Fernando Abreu

.

Princesa, 

Vi outro dia uma foto sua e senti uma dor enorme no peito; olhei para o fundo dos teus olhos e mergulhei em uma frieza que nunca foi característica tua. E então, me deu uma aflição tamanha, por saber que contribuí um bocado para cavar poços fundos e frios em tua alma. Ah, minha pequena, te juro que nunca quis te machucar. Quando teus olhos cruzaram com os meus eu procurei por uma doçura que te era peculiar, busquei todos aqueles sonhos bonitos que tu tinhas, a fé que carregava; procurei sentir a doçura que você exalava, a esperança que transmitia e o amor que propagava, mas não os encontrei. Aonde se esconderam todos eles, minha boneca, aonde?

E sabe o que também me é estranho além dessa ausência? É que você continua linda, na verdade, a beleza que tu trazias parece ter aumentado. Esse ‘quê’ de tristeza te acrescenta algo a mais, dá uma vontade de te explorar, de procurar até achar teu pobre coração e cuidá-lo como devia ter feito antes, mas você se fechou ; criaste um escudo protetor forte por demais que me impede de enxergar aquela velha criança, é duro crer que as pessoas mudam, e é mais áspero ainda saber que eu fui um dos responsáveis por essa mudança.

Naquele dia, que eu te vi de novo, a saudades de ti (que sempre me acompanha) pareceu ter crescido horrorosamente. Quis só mais uma única vez poder te puxar pela mão e sussurrar ao teu ouvido o quanto és linda; poder entregar-te aquela flor que eu deixei murchar antes de ir embora; queria poder voltar aquele maldito momento em que você me pediu para partir, implorando que eu ficasse, e te abraçar, falar pela primeira e verdadeira vez que eu não ia mais te machucar, que você merecia o mundo e que eu cumpriria a promessa, que te cuidaria para sempre.

Mas fui burro, meu bem, te escutei e saí pela porta da frente da sua vida, te dei tempo suficiente para mudar a fechadura e reforçar os cadeados, e agora, não vejo mais nenhuma janela sequer aberta para eu poder voltar para o seu coração. O que foi que eu fiz, princesa? Por que fui inventar de te perder? Será que era tão difícil de enxergar que sem você não tem como dar certo? Tu não imaginas, meu amor como eu sinto falta,era tão bonito...

Mas eu estraguei. Pronto, acabou.

É, eu sei. Não vou te esquecer nunca. Todas as vezes que eu pensar que te esqueci, que tu estiver virando uma nevoa nas minhas lembranças eu irei relembrar; ou você vai me aparecer, só para torturar, ou então, eu vou voltar para realidade e ver que o que eu quero (o que eu preciso) está contigo. Não tem jeito mesmo não: eu vou ser sempre teu.

E quer saber outra coisa que eu me pergunto por demais? Se algum outro cara vai saber tanto de ti como eu soube. Será? Será que esse sujeito, que eu sei que existe na sua vida, vai saber que você detesta rosa e adora jujuba; será que ele vai lembrar sempre que você é dengosa e gosta a beça de um cafuné; que você gosta do seu suco sem açúcar e do seu café um pouco amargo; será que ele não vai esquecer que você gosta de ganhar flores e receber cartas; que ele vai segurar a sua mão ao assistir uma comédia romântica; que ele vai saber identificar a sua tristeza e ter o dom de te devolver um sorriso? Será, princesa, será que ele vai saber cuidar de ti?

Mas eu te perdoo todos os dias, criança. Te perdoo por ter sido tão madura e ter me mandado ir embora, eu te perdoo por não ter me deixado te ver sofrer.

.

Hoje eu acordei cansada. Cansada de tentar me conformar. Cansada de dizer pra mim mesma vale a pena, vale a pena, vale a pena quando tudo o que eu queria era gritar porque você não escuta? Hoje eu acordei e percebi que não, não vale a pena. Deus sabe que eu tentei, porque você me fazia tão bem. Fazia.

.

“Não é saudade, porque para mim a vida é dinâmica e nunca lamento o que se perdeu - mas é sem dúvida uma sensação muito clara de que a vida escorre talvez rápida demais e, a cada momento, tudo se perde. Nunca nos falamos, praticamente, nunca nos olhamos. Ficou só aquela vibração de silêncio, muito forte.”

      (Caio Fernando Abreu)