Nine.

É estranho ,ver os dias passando e esse dia chegando. Pela primeira vez em muito tempo, nao passei uma semana quebrando a cabeça pensando em uma forma diferente de te fazer sorrir no que seria nosso dia. Não passei horas antes de dormir inventando alguma coisa inusitada ou esperada que seja pra te ver feliz. Da um aperto claro,e vem na mente todos os sorrisos. Mas logo depois sobre isso tudo, vem as lembranças de como tudo acabou. E cobre toda aquele sentimento de boas memorias que estava por ali. Não sei na realidade o que falar sobre isso tudo, é a primeira vez que me abro mesmo depois que tudo aconteceu, às vezes ainda sonho como antes eu sonhava com tudo ótimo e perfeito, mas logo depois sonho com tudo no fim,ou apenas relembro não sei. O fato é que estou superando,aos poucos mas estou superando.Da mesma forma que rezava antes do fim,continuo pedindo a Deus pra fazer eu gostar de outra pessoa, e felizmente parece que ele esta atendendo meu pedido.No meio dessa tempestade toda,tenho alguem que me tranquiliza,e com uma simples palavra me traz paz.Não vai ser fácil assim tirar tudo da mente tão rápido,e o jeito mais fácil é sim me apaixonar por alguem que realmente goste de mim,e me queira feliz tambem.Não vou encarar esse dia 20 como um dia ruim,ou um dia pra testar a saudade nem nada,vou tentar encara-lo como um dia de olhar pra frente,e só ver no retrovisor as coisas boas que passaram,o que realmente marcou e fez com que tudo valesse a pena.Queria sim estar por perto,conversando,tendo contato e te vendo bem,ate porque te ver feliz sempre foi minha primeira intenção,e ainda é o que eu quero,mesmo não sendo eu a maior responsavel por tal sentimento.Só quero que saiba que nesses 9 meses eu me esforcei ao maximo pra ver seu sorriso no rosto o tempo inteiro,pra ter seus sentimentos pra mim a todo momento,pra ver você se sentindo completo a cada instante. Hoje eu senti a sua falta, pela primeira vez. Hoje meus olhos se encheram de lágrimas quando eu não pude virar para trás e rir daquilo que passou. Hoje, eu me perguntei os porquês de tudo isso. Repetidamente, não obtive respostas. Aquilo que juramos ser pra sempre, acabou. E sem sentido, sem motivos. Amanhã eu vou acordar e não vou poder te dar um abraço.E eu sinto falta da cumplicidade de antes, da vida de antes. Quando tudo era diferente. O tempo em que os menores problemas eram vistos por meio de uma enorme lente de aumento. Mas mudou. E parece que a única saída é aceitar as reviravoltas da vida, passivamente. Mesmo assim, eu sinto a sua falta. Eu preciso admitir que um lado meu, um lado bem pequenininho (ou não) de mim, ainda deseja que de vez em quando ou de vez em nunca, quando você estiver andando na rua dando banho no cachorro ou lendo um artigo qualquer, que você pense em mim, que lembre sem motivo nenhum da minha existência,seja porque ouviu hoje uma piada da qual eu iria rir ou viu alguém com um cabelo igual ao meu, ou simplesmente porque estava se lembrando do passado e se lembrou daqueles momentos. Porque eu penso em você assim, do nada, enquanto estou fazendo uma prova, ou assando um bolo, ou me maquiando, ou quase dormindo, você vem à minha cabeça, e eu não posso deixar de ficar abatida, pois é uma parte do meu passado importante demais pra ser esquecida assim, é uma ferida muito recente para ter cicatrizado totalmente.

Hoje eu não penso em ti, não lembro de ti, não falo de ti quase nunca, mas quando acontece... Ainda é devastador. Não são memórias ruins. Só são lembranças de um passado bom.  Termino me despedindo,não de você,mas de todo aquele sentimento que  a cada minuto que passa morre um pouco dentro de mim,porque sei que ele não brilhará mais…não por você,e não por que eu quero,porque eu o mantive aceso o quanto eu pude e o quanto eu aguentei até na hora que percebi que deveria mesmo ir embora. Sem você aqui, sem você pra mim, sem você enfim!