Ultimo de 2009!

Bom, ultimo dia do ano, e bate aquela nostalgia!
Mas vamos que vamos, que ano que vem promete. Muitas felicidades, realizações, amor, paz e inspiração nesse blog!
Tô sem tempo, pressa é a unica palavra que consta no meu dia hoje!

Que venha 2o1o, e que ele seja 10 mesmo, em todos os sentidos!

beijos seguidoras, beijos meninas, beijos plusy diary!

ps. em breve novidade aqui, coming soon!

:D

beijo beijo

O meu ano (até agora) foi uma receita gigante de bolo. Com direito a indecisão, felicidade,amores, uma pitada de tristeza (bem pouquinho mesmo) e muita nostalgia. 2009 tem sido um ano meio estranho.Fiz grandes realizações e grandes descobertas. Praticamente um ano inovador e ao mesmo tempo sem novidades. Não sei se esse foi um ano que marcou minha vida, mas sei que depois dele eu aprendi a valorizar quem me ama (ou no mínimo faz de conta que me ama). Sei que eu esse ano me deixou morrendo de saudades do ensino médio e morrendo de vontade de passar no vestibular. De resto, é isso. Nem mais, nem menos. Apenas mais um ano, apenas 2009.

ultimo capitulo sobre você

Eu quero gritar com você, quero te bater e quero chorar. Quero conseguir chorar, já que eu não me deixo. Quero quebrar as minhas barreiras e chorar. Mas não quero que você saiba. Na verdade, eu nunca deveria ter te falado nada do que eu falei e nem mostrado nada do que eu mostrei. Você acaba de fazer com que eu me arrependa profundamente de todas as coisas que lhe contei, de todos os meus sentimentos que deixei expostos para você. E eu nem sou de me arrepender, não costumo chorar pelo "leite derramado", e você fez isso comigo. E agora eu queria mesmo jogar tudo para o alto e te mandar para o inferno. E quero que você se importe. Alou, dá para se importar comigo? Obrigada. É só por alguns minutinhos, depois você pode voltar ao normal e seguir sua vida sem dar a mínima importância. E você me trás questionamentos, me pergunto se eu deveria mesmo continuar com isso tudo, continuar me controlando e tentando ser alguém ideal para você. Me pergunto se eu não deveria desistir, porque ter que ficar me controlando não é fácil, e tentar não ser chata demais e seguir uma linhazinha agradável para você. Você sabia disso? Claro que não. Você nunca vai notar que eu fico criando limites sobre as coisas e que tento medir minhas palavras para que nada de ruim saia e você não se irrite. E você liga se eu me irritar? Não te importa muito se eu fiquei irritada ou não, ou se eu me sinto mal ou não. Não te importa, eu não te importo. E então, eu penso em desistir. E jogar toda essa coisa que eu construi e você só jogou lenha na fogueira no lixo. Te deixar no passado e seguir minha vida, já me apeguei demais, já fiz estragos demais em mim mesma, e você continua intacto, enquanto eu caio em pedaços.Mas te enterro aqui, como uma parte de um passado que eu achava bom, não guardo rancor, aliás não guardo nada. Peraí, quem é você mesmo?

:S

realidade

E se eu não tivesse dito? E se eu não tivesse feito tudo o que fiz? E se... Não é difícil achar alguém que pense desta maneira, alguém que veja o passado e pense que poderia ter feito diferente. Não é difícil achar alguém que se arrependa, que faria o oposto. Mas, vale a pena mesmo pensar desse jeito? Olhar para trás e enxergar os erros? Entre tantos tropeções, algo daquilo visto, vem com você, vem na sua bagagem e forma um caráter. Uma forma de pensar, de ver os problemas. Querendo ou não, os tropeções e os acertos, mudam algo em nós. Mudam o jeito de ver as coisas. Não consigo olhar para o meu passado e pensar "se eu não tivesse feito aquilo", e mesmo aqueles que já pensaram ou continuam pensando nesta maneira, não podem deixar de ressaltar que as coisas feitas anteriormente ensinaram-lhe algo. Mostraram como fazer, como agir, como reagir. O nosso passado não é um erro, está escrito que teremos que cair, para que possamos levantar e tentarmos novas maneiras, novos jeitos de caminhar. Não se arrependa, o que aconteceu serviu para alguma coisa, basta saber como aprender com os tombos.

beijos beijos

Eu queria acreditar que tudo é para sempre. Queria saber todas as respostas, queria também conviver com todas as dúvidas. Eu queria um amor, e não queria a dor que ele me trouxesse, apenas o doce. Eu queria poder dizer que nada vai mudar, que tudo vai ser sempre exatamente como é agora. Eu queria poder parar o tempo e passar mais alguns dias ao seu lado, só eu e você. Eu queria lembrar com detalhes de todos os sorrisos e promessas e sonhos que tivemos. Eu queria despertar o sorriso, o abraço, o amor, em cada um que conheço. Eu queria estar sempre com todos que amo, sem medos, sem preconceitos. Queria nunca ter que julgar ou escolher ou magoar, mas tudo na vida exige que sejamos assim. Eu queria, de alguma forma, mudar o mundo e enxergar mais longe do que eu consigo. Queria que todos fossem comigo, queria que fossêmos um só.

Quero um pouco mais de amor nos meus dias.


beijos beijos

Certa vez eu disse que um romance cujo fim é instantâneo ou indolor não é romance. Por isso, dedico mas estas palavras ao meu mais profundo e verdadeiro romance.
Não preciso lhe contar do nosso conto de fadas, dos sorrisos e do doce desejo de te encontrar. Gostaria de lhe dizer das tantas horas que passei lembrando do seu olhar, repetindo suas doces palavras, sentindo o arrepio do sussurrar de teus lábios. E de como eu gostaria que o tempo voltasse.
Eu queria ser capaz de te esquecer, de voltar atrás e não ter conhecido o príncipe encantado.
Meu coração não sabe deixar de gritar você, só queria que me prometesse que você sempre será o vento por debaixo das minhas asas que me faz voar. Diz que não vai me deixar sozinha e que você não será o responsável pela minha queda.
As vezes eu costumo cair, você será a mão que me ajudará a levantar?
Quero você de volta, quero você comigo.

:*

Enquanto a vida vai e vem, você procura achar alguém que um dia possa lhe dizer,
quero ficar só com você

Convenço a mim mesma que devo escrever, atualizar, mostrar mais uma vez tudo o que fica guardado, todo o interior que ninguém é capaz de alcançar na convivência diária e superficial.
Procuro outros assuntos, descrever a arte do bater de asas da pequena borboleta amarela do jardim ou ameaçar, criticar o governo, a política e todos os processos burocráticos.
Tento procurar imagens diversas que reflitam o mundo e seus conflitos, suas misérias e suas belezas, mas o mundo não cabe em mim, o mundo não me pertence e restrinjo-me mais uma vez ao desabafo dos poucos sentimentos que transbordam por estas palavras escolhidas a dedo.
Escrevo o que meu coração dita, ele sempre escolherá você como assunto.

beijo beijo

Acho incrível acharmos que conhecemos alguém ou tal coisa ou lugar. Ninguém está sempre o mesmo. A cada segundo que passa a pessoa ou coisa muda um segundo, um minuto, uma vida; e em meses de distância quando finalmente olhos se encontram ao pensarem que a pessoa que você não via permanece a mesma, por trás daqueles olhos está um desconhecido. Me chame de exagerada, mas quem nunca "não viu" alguém mudar que se pronuncie.
É simplesmente a ordem natural, como 2+2=4. Cada piscada, cada suspiro, cada noite, cada dia que passa a gente muda e os outros também sem vermos isso por estarmos sempre pensando como esconder o fio de cabelo branco que surgiu ou na prova de sexta feira.

Maldito seja quem criou a rotina.

A rotina cansa, sufoca e faz com que esqueçamos que o mundo gira a centenas de quilômetros por hora e enquanto a gente corre, tudo ocorre. Tudo parece normal, quando na verdade nasceu alguém, morreu alguém, alguém mudou, ninguém percebeu. Eu nunca me perdoarei por passar tanto tempo correndo sem parar onde estou para olhar para cima e ver as nuvens se movendo e perceber que enquanto cada um tem seu mundo, outro mundo me contém.

beijo beijo

Não tenho uma irmã gêmea, mas a minha amiga é como se fosse. Além da semelhança física, nossa relação é tão estreita como a de gêmeos costuma ser. Digo que somos tão iguais que nos confundem e tão diferentes que nos completamos.
É indescritível ter alguem que se parece tanto com você, que subentende seus pensamentos, que completa suas frases que é capaz de escolher tudo o que você escolheria em seu lugar, por entender e concordar com sua maneira de ser.
É sempre bom relembrar os momentos em que confudimos nossas próprias vozes no telefone ou achamos uma foto em que poderiamos falar que uma é a outra e vice e versa. Momentos em que a diferença de idade sempre foi tão minima que como minha irma gêmea nos vestiamos parecidas e confirmamos a todos que sim, eramos gemeas.
Destes tempos, o que marca são os risos que dávamos a cada questionamento se eramos gemeas mesmo, os conselhos de qual roupa vestir ou de como pentear o cabelo, marca, também, os dias que as nossas tardes eram de pura animaçao!
E pensar que você não vai estar mais aqui, dentro de no minimo 2 meses, o coração dói. Acho que já estou sofrendo por antecipação. Não vai ser fácil nem rápido me acostumar com isso.Vou me anestesiando até chegar o 'grande' dia. Gêmeas nós podemos não ser, mas a ligação ultrapassa qualquer diferença de idade, cabelo ou de humor. Sua presença é constante em todos momentos da minha vida e tudo parece tão vazio quando seu riso não está aqui para me alegrar. Já estou sentindo sua falta.

Eu te amo. :)


post dedicado a minha irma gêmea mais linda de todas. JCB!

Era uma vez
Alguma coisa aconteceu conosco e nós mudamos
E então você ficou sozinho com o seu orgulho
E eu fiquei em casa e chorei
Como foi que o nosso conto de fadas acabou assim?

Sem trocar palavras
E se isso é uma metáfora para você e eu
Por que é tão difícil dizer adeus?

Ainda não consigo me livrar de você
Mal posso esperar para romper essas correntes
emocionais
Parece ser uma causa perdida
Mal posso esperar para enfrentar você
Deixar você tão abaixo do chão
Até você ficar sem saída

Este foi um fenômeno de amor que ninguém poderia explicar
E eu queria poder recomeçar e ter aquele sentimento novamente
Eu sento e aperto a tecla para voltar
E nos vejo todas as noites
Quero pausar mas não consigo fazer parar

Não precisa me ligar
Porque eu mudei o meu número hoje
E aliás
Acho que estou me mudando
Desculpe, as frustrações me deixaram desperta
E eu continuo tendo uma última coisa a dizer

E estou cansada de tentar fingir que estou bem
Mas não há nada que eu possa fazer
Cara, eu
Mal posso esperar para odiar você


H.A.T.E.U (MARIAH CAREY)

Não deveria sentir saudade, mas sinto. Não sei o que acontece. Posso dizer qualquer coisa a respeito, pensar que foi bom enquanto durou e que acabou no tempo certo, só não posso esconder de mim o que marcou. Marcou de um jeito diferente, com todo o sofrimento e com esse rastro de saudade que insiste em me perseguir. Deixou sua marca sem ao menos saber a importância que teve em minha vida. Difícil aceitar isso, mas não consigo controlar meus pensamentos, muito menos minha vontade de reviver alguns momentos. Lembranças que fazem meu coração pulsar tão forte que me dá medo.

Medo de não conseguir esquecer de vez, de me perder novamente nesse labirinto e demorar a encontrar a saída. Não mereço, nem quero passar por tudo de novo. Virei a página, mas percebo que qualquer vento mais leve pode trazê-la de volta. E é isso que eu temo.

Antes de saber o significado da palavra "procrastinar" eu já procrastinava. Antes de ouvir aquela música da Pitty que diz "não deixe nada pra semana que vem, porque semana que vem pode nem chegar" eu já deixava tudo pra depois. E antes, bem antes de começar esse post, fiz mil coisas até achar que esse era o melhor momento para escrever. Eu até queria ser como as minhas amigas organizadas que fazem tudo na hora e terminam os seus afazeres com alguma frase de alivio, sabe? Mas sinceramente não consigo.Minha mãe diz que isso é preguiça, mas prefiro chamar de calma. Claro que às vezes essa mania de deixar tudo pra mais tarde acaba me prejudicando. Na escola, por exemplo, onde o tempo só passa rápido quando estou conversando.É sempre assim, ou é a capricorniana maluca que mora dentro de mim que age impulsivamente e troca os pés pelas mãos.É por isso que pareço não sair do lugar. Quanto mais eu adio os planos e retardo as minhas decisões, menos eu construo. E vai ser assim até que eu decida mudar completamente e abraçar uma vida com mais atitudes. Mas até lá ainda tenho muito que fazer, várias coisas pra pensar... E está chovendo aqui.

beijo beijo

Uma das coisas que eu mais gosto de fazer é adiar as coisas. Me distraio com coisas simples, com o vento na porta já imagino mil coisas e mil histórias percorrem o meu pensamento numa velocidade tão rápida que se fosse uma fala ninguém conseguiria entender. Talvez seja por isso que ninguém me entenda. Eu adoro ficar sozinha com os pensamentos. Eles são como amigos imaginários que nunca me deixam só,me fazem viver uma fantasia e esquecer da realidade e de todos os problemas que me rodeiam.
É por isso que eu adio as coisas, deixo tudo para a última hora. É uma forma de viver a adrenalina de conseguir fazer tudo a tempo na última hora. Agora por exemplo, eu escrevo esse texto, vejo o que passa na televisão, me caso e tenho três filhos lindos com Josh Duhamell ou Taylor Lautner e penso que deveria estar estudando para os testes finais do colégio. Tudo ao mesmo tempo, só não faço o que deveria fazer.

beijo beijo

Batons, e toalhas jogadas pelos cantos do quarto, o relógio do meu celular marca 6:00 AM e eu olho no espelho, vejo meu cabelo todo úmido e desgrenhado por ter ido dormir com a toalha enrolada nele, e meus olhos arregalados de forma extremamente involuntária com essa maldita alergia, tenho que sair sem meu sagrado lápis de olho. O problema não é esse, está calor demais lá fora e eu ainda não entendo porque eu vou à aula aprender o que é espelho côncavo ou convexo, ou então discutir sobre a regra de três para descobrir uma porcentagem de população indiana. Sei lá, eu olho para minha apostila geral na minha cama e penso por que nos tratam como robóticos tendo que copiar matérias que nunca usaremos e mesmo assim nossa vida escolar depende delas, enquanto sabemos calcular aquelas raízes quadradas horríveis (ok, eu não sei, porque sou péssima!), nós não sabemos a formula para a igualdade e o amor. Alias, muitos não sabem nem quem realmente são ou onde querem chegar, apenas tem preconceitos com os meninos analfabetos no farol, com os deficientes tentando subir calçadas. Se orgulham por ter boas notas ou usar as melhores maquiagens. E depois? E se tirarmos a casa imensa e a boa comida? Ou aquele celular ultima geração? E aquela apostila maldita que garante nosso presente e futuro? O que resta dessas pessoas? O que resta de todas as fórmulas necessárias para saber de tudo e ao mesmo tempo não saber nada? O lápis de olho continua intacto no guarda roupa, as toalhas jogadas, e o calor mortal ainda permanece lá fora, mas eu sei que as respostas na estão vagando por folhas encadernadas ou na popularidade. A resposta disso tudo está nas pessoas lá fora, no própria motivo para todas as perguntas.


beijo beijo

Um ano. 365 dias para ser feliz. 365 coisas podem acontecer. Esse ano eu entrei para o penúltimo ano escolar, arrumei um namorado, fiz novas amizades, ganhei muitos presentes, fui a muitas festas e fiquei estudando em casa no domingo a noite, ganhei vizinhos novos barulhentos, ganhei e perdi alguns quilos, acompanhei a gripe suína, a morte de MJ e muitos outros casos, vi muitos filmes no cinema e perdi tempo de vida vendo televisão, escutando coisas bestas, acreditando em palavras invejosas e brigando com quem eu amava, perdi tempo ou melhor, tempo demais por coisas que não valiam a pena...mais como o ano ainda não acabou, ainda tenho muitos dias para aproveitar. Que venha o natal!


beijos beijos

Agora é diferente. Estou bem e feliz assim. Ao contrário do que eu vivia quando esperava todos os dias pelo seu abraço de bom dia e boa noite.
Aos poucos tudo vai voltando ao normal, do jeito que era antes de misturarmos razão, emoção e coração. Agindo pela razão vamos seguindo. Desse jeito tá perfeito... Tranquilo... E eu? Ah, já disse, estou MUITO bem assim.
Ainda não estou acostumada com mudanças. Preciso me acostumar com elas, pois parece que serão constantes agora.

beijo beijo

Hoje eu senti a sua falta, pela primeira vez. Hoje meus olhos se encheram de lágrimas quando eu não pude virar para trás e rir daquilo que passou. Hoje, eu me perguntei os porquês de tudo isso. Repetidamente, não obtive respostas. Aquilo que juramos ser pra sempre, acabou. E sem sentido, sem motivos. Amanhã eu vou acordar e não vou poder te dar um abraço.E eu sinto falta da cumplicidade de antes, da vida de antes. Quando tudo era diferente. O tempo em que os menores problemas eram vistos por meio de uma enorme lente de aumento. Mas mudou. E parece que a única saída é aceitar as reviravoltas da vida, passivamente. Mesmo assim, eu sinto a sua falta.

O Norte e o Sul. Se amavam loucamente. Iguais, diferentes, paixão e ciúme. Se atraíam, se descarregavam de tanto se quererem. Mas se repeliam, pois a vida os quis grudados de costas um para o outro, sem que nunca se encontrassem. Inseparáveis seriam, mais ainda intocáveis. Polos completamente opostos, mas tão gêmeos, almas eletromagnéticas. Pertenciam ao mesmo plano e ao mesmo desejo, mas estavam fadados a passar a eternidade se desejando, sem nunca, nunca se tocarem. Ironia do destino, lugar-comum do amor.

Ou como a coisa certa na hora (ou cincunstância) errada.


'...A não ser a vontade de te encontrar, e o motivo eu já nem sei...'

beijo beijo

Um dia talvez eu veja que seus olhos ainda refletem o que eu amei no começo. Um dia talvez eu descubra que foi tudo uma verdade disfarçada, quase uma mentira descarada. Um dia talvez nós voltaremos e faremos tudo ser como nós sonhamos e não realizamos. Talvez, um dia, quem sabe. Um dia talvez você pegue na minha mão e me leve mais longe que eu já fui com algum outro alguém. Talvez nós vamos sempre ser aqueles garotinhos brincando de bê-a-ba, escondendo verdades. Um dia talvez nós teremos coragem de olharmos em nossos olhos e diremos tudo que ainda está engasgado, os desejos e remorsos. Um dia talvez nosso beijo ainda exista apesar da distância tão próxima que nos separa. Um dia talvez nossas mãos entrelaçadas possam refletir a luta de dois sorrisos que separadamente levavam uma vida sem graça.
Um dia, com certeza, nós estaremos mais perto que nunca de tudo que queríamos. Um dia.

beijo beijo

Começaria o dia com um sorriso curto, de mel, no rosto inchado de sonho. Abriria os olhos só depois do sorriso, do ar e dos velhos suspiros de cinema. Levantaria leve, cheirando a lençóis limpos, vida nova e esperança na pele. Abriria o tímido apetite, tomaria café com ânimo e alguns pães de açúcar. Novas chances para que você me encontrasse estariam abertas. Poderia ser em uma esquina, com lojas de cristais ou roupas elegantes. Um esbarrão e estaríamos os dois no chão, juntando objetos ou sangrando no joelho. Eu ainda espero pelo dia em que vou estar perdida no centro da cidade e saberei apenas o caminho até o alto daquele prédio. Lá em cima, dançaria sem música e ainda teria nos lábios o mesmo sorriso de mel. Você então me encontraria lá, me abraçaria com ternura e a vida teria mais sentido pra mim, pelo menos por alguns instantes. Eu sonho todos os dias com a paisagem do alto daquele prédio: pessoas-formiga; carros-formiga; prédios vizinhos, companheiros de chuva, sol, poluição e encontros de amor
Teria mais motivos para abrir sorrisos, beijar rostos, bocas e ser boa com as pessoas. Me faz muito bem pensar em você, mesmo quando duvido da sua existência. Mas se realmente não existir ou se não conseguir me encontrar por ai, prometa não ficar sozinho? Abrace, beije, faça planos e ame muito, mesmo que não seja a pessoa certa e você ainda tenha esperanças de me encontrar. Eu vou continuar aqui, dançando com o vento, esperando por você e me perguntando o porquê da demora.


beijo beijo!

E não importa quantos banhos eu tome
Ou quantas horas eu durma
Quando eu acordo, quando eu abro a porta do banheiro
Ele ainda está lá, me esperando.


beijo beijo

Preto-e-branco, mudo, de aventura, romântico, ficção, trash, suspense, terror, drama. Não importa o roteiro, a trilha sonora, os atores coadjuvantes. A minha vida daria um filme. Um, não. Vários! Começando pelos terríveis natais chuvosos, passando por amores não correspondidos, por tentativas de cola fracassadas, por uma festa supresa que não era nenhuma surpresa, por beijos na chuva, por coisas feitas por debaixo do pano, por micos, por brigas que não acabaram bem, por pedidos de desculpas emocionantes, por declarações de amor, por um reveillón magnífico, por todas as peculiaridades que a minha vida tem. Aquela fase nerd, a fase rock'n roll, a fase pink, a fase o-que-eu-quero-ser-quando-eu-crescer?, a fase revoltada, a fase x, a fase y... pronto, já dá um sucesso de bilheteria. Todos os dias eu imagino a minha vida dentro de uma tela, e para cada momento uma música, e para cada passo uma surpresa inesperada. É como se montasse aos poucos um filme, com os fragmentos da minha memória. Não importa se é para sorrir ou se é para chorar. Os erros de filmagem são as pedras que encontrei durante o meu percurso. O making of eu deixo para as pessoas mais especiais da minha vida editarem. Os créditos eu deixo em aberto, sempre vai ter um nome para ser adicionado. Do final eu não sei, só sei que não quero que acabe na vida como ela é. Quero um final feliz. Quero um "felizes para sempre".

beijo beijo

Você pode ser um sonho doce, ou um lindo pesadelo
De qualquer jeito, eu não quero acordar de você
Doce sonho, ou um lindo pesadelo
Alguém me belisque, seu amor é muito bom pra ser
verdade.
Meu prazer secreto, eu não vou a lugar nenhum
Enquanto você estiver aqui
Eu estarei flutuando no ár porque você é meu
Você pode ser meu doce sonho, ou um lindo pesadelo
De qualquer jeito, eu não quero acordar de você.

( Sweet Dreams- Beyoncé)



beijo beijo

Ás vezes temos vontade de sair do mundo e talvez seja por isso que existem muitos astronautas por aí!
A remota idéia de que você pode sair desse planeta e viajar pelo espaço, num lugar que não existe, num lugar sem ar, sem vida, sem terra… Num lugar que você pode voar e ficar ali: sozinha.
Mas, aí a gente lembra que tem coisa mais real por perto, que temos uma escola, uma faculdade ou um trabalho… que temos uma família, bons amigos, um amor pra viver… Então só nos sobra deitar no quintal e ficar apreciando a lua bem distante. Imaginando como os astronautas devem se orgulhar em vê-la tão mais real do que nós; imaginando como deve ser bom tirar um mês de férias no espaço.
Às vezes eu queria ser astronauta.

beijo beijo

Ah, o amor! O amor é fogo que arde sem se ver... HAHAHA, tá, parei com as citações manjadas. O amor...
O amor é... Ah, fala sério, o amor é uma encrenca. É uma carência infantil, é masoquismo, é infantilidade, é perda de tempo, é transtorno obssessivo compulsivo, é dor, é tristeza, é lágrima. Coisa de gente sem auto-estima.

Algo que cause, ao mesmo tempo, taquicardia, dificuldade de respirar, gagueira, febre, dilata suas pupilas, faz suas mãos suarem, suas pernas tremerem e causa uma paralisia generalizada, simplesmente não pode ser saudável.


Mas é. é, e ah, me faz tão bem!


beijo beijo

Tem dias que sorrisos demais me irritam, silêncio me estressa, e minha concentração vai a zero. Parece que o mundo brigou com comigo (ou seria melhor, eu briguei com o mundo? Enfim, tanto faz!) e tudo que eu resolvo fazer dá absolutamente errado.
É nesses dias que o rato vira um elefante, a torrada cai com a manteiga pra baixo e todas as estações da rádio tocam as piores músicas do século.E para variar, chove o dia inteiro, deixando um tempo num misto de 'calor e frio'. Fico apenas observando as pessoas andando apressadas, fugindo daqueles pingos gelados, outras tentando esconder deles, o trânsito fica engarrafado, e o ônibus está lotado.O mundo nunca para, seja em dias de calor, ou dias de chuva, mas sempre estou ali, com os pensamentos entrando em colisão entre eles.E me pergunto, onde está você? O que está fazendo? Como estão as coisas?. Perguntas sem respostas, e aí vem a vontade louca de ter feito o que eu não fiz, quando você estava aqui, do meu lado.As coisas mudam. Talvez você caia na real e se apaixone loucamente por uma nerd apaixonada em Inglês. ( no caso, EU)
Não, não devo ter tantas esperanças assim. E não estou apaixonada. Ele é só lindo, simplesmente desenhado com exclusividade para mim.Mas está longe.
Só por isso, ele não salvou meu dia. Mas me fez sorrir de leve. Bons momentos o vento nunca leva. Sinto falta do seu calor. E agora me diz, o que eu faço, com essa vontade louca de ver você, meu pequeno grande vício? Tá ficando cada vez mais difícil. Entre ilusoes e planos,o ponto chega, e eu vou caminhando na chuva, esperando que ela me traga você.Sonhar nunca é demais.


beijo beijo

Tudo sempre começa com a insuficiência de bateria de um celular. Uma hora de sono a mais que o normal, mais uma assinatura na lista de alunos que esqueceram a tarefa e, para completar, um futuro hematoma na canela causado pela batida na quina do móvel. Olheiras impiedosas e uma escandalosa espinha no nariz. Você esquece da prova de Matemática e o professor te xinga por estar conversando demais. Chegando em casa, o almoço está gelado e você quebra o último copo de vidro importado da sua mãe. Você implora para o dia acabar logo, mas ele parece cada vez mais lento. É, nem todos os dias são perfeitos. Quando tudo parece estar dando errado, nós precisamos nos concentrar nas infinitas coisas boas que estão acontecendo ao nosso redor. Como por exemplo, agradecer por ter acordado e por ter um almoço. Quando o dia parece não estar sendo muito legal comigo, eu pego um papel, uma caneta e começo a escrever. Saio com as amigas e é quase impossível não soltar umas boas gargalhadas. Abro uma barra de chocolate e minhas preocupações evaporam rapidinho. Leio novamente meu capítulo preferido daquele livro que está na gaveta e adormeço. E de repente já é o dia seguinte. Eu levanto da cama assim que o celular toca e tomo bastante cuidado com a quina do móvel. Pronto, salvei o dia.


beijo beijo

Não adianta. Não funciona procurar palavras antigas. Não funciona escutar mil músicas.. Faz tempo que esqueci como se escreve, faz tempo que não perco minha paciência, faz tempo que tenho uma paz diferente. De uns tempos para cá o nervosismo passa quando eu olho para você. Patético. Não sei quando resolvi deixar para trás o meu modo de agir antigo e começar tudo de novo. Não sei quando decidi gritar para quem quiser ouvir que não, não existem olhos para ninguém mais. Eu perdi meu rumo. Faz tempo que eu vou dormir e sinto falta dos seus braços. Cadê seu cheiro no meu lençol, no meu travesseiro? Essa não é a minha cama. Está tudo fora do lugar. Faz tempo que eu sinto falta de alguma coisa logo que a noite cai, logo que o sol aparece e não há ninguém para grudar os lábios suaves nos meus e me dar bom dia. Todo mundo já cansou de ouvir, ouvir sobre você. Eu não sei o que aconteceu. E tenho vontade de me bater, de me beliscar cada vez que toco no seu nome porque sei que não vou parar. Espero os seus atos, um movimento qualquer seu.Esqueci do que eu falava. Já que hoje, decididamente, você é um dos assuntos principais. Não era assim, não era. Não sei quando decidi deixar tudo para trás.Seja lá o que você fez comigo, minha tranquilidade é constante. Não sei como isso foi acontecer. Não comigo. A calma, essa calma eu não conhecia. Esse sorriso, eu também não conhecia. O conforto, desconhecido. Seja lá quem te deu permissão para agir desta maneira, fez a coisa certa. Mas agora acho que me acostumei, e vou querer essa tranquilidade constante para sempre. Faz isso, fica comigo, deita do meu lado, aquiete-se. O seu lugar, agora, é comigo.

beijo beijo

Eu hoje queria paz, não das que a gente compra no supermercado perto do departamento de drinks ou coisa do tipo.Eu queria ter acordado do lado de quem gosto,com um belo sorriso estampado de orelha a orelha.Talvez eu tivesse me sentado na cama e observado um ambiente diferente,colorido(já que as cores fazem certo bem à alma) e depois lascado um beijo surpresa na pessoa que quero, sem medo.Do que poderia acontecer.Então eu ficaria ali algum tempo apenas esperando o sol nascer de vez e
entrar pela janela do quarto,abriria as cortinas e teria a mais bela vista,fosse um aglomerado de prédios ou com vista pro mar.É...aí de quem não tem planos de paz,de viver um dia melhor do que ontem,de extinguir um pouco o que chamam de saudade,de acariciar o vento com a pele...de explodir um pouco de felicidade!Sim, é disso que eu preciso.

beijo beijo

Era cedo quando eu comecei a dançar, sozinha em um salão ainda vazio. Meus diminutos pés sorriam e não queriam nunca parar. Você não dançava, naquela época. Ficava o tempo todo sentado, observando, sempre com indiferença e tédio. Você me alegrava e incomodava, tudo ao mesmo tempo.
Foram passando os compassos e as claves de sol, enquanto eu rodopiava. A minha dança, com o tempo, se tornou triste e cansada -mas eu não conseguia parar. Passei algum tempo distraída, enfadonhamente repetindo os movimentos de sempre até que, quando dei por mim, você tinha se levantado da sua cadeira. De repente, quebrou-se a monotonia dos meus pés: estávamos juntos dançando um tango compassado, inesperado. Ora quente, ora gelado. Você é que me conduzia, estranhamente. Imprevisível. Incrível. Eu nunca sabia para que lado os seus passos incertos iriam me levar e tropeçava constantemente sobre seus pés. Você ria, me levantava e eu tentava ajustar meu tempo ao seu, aprendendo alegremente o seu ritmo. Era exatamente quando eu estava esperançosa de ter finalmente conseguido dançar que vinha uma reviravolta nos sons da música. Eu ficava novamente perdida.
Enquanto dançávamos, outros apareceram na pista, tentaram me tirar pra dançar. Aceitei alguns desconhecidos, mas não muitos. No final, eu e você sempre acabávamos voltando aos nossos velhos passos descompassados. E dançamos assim por meses: trôpegos, atrapalhados, infantis. Apaixonados? Cheguei a pensar. Até que em um momento, enfim, o som parou (nunca achei que esse tempo chegaria). E quando fez-se o silêncio eu tive a certeza de que aquele tango nunca mais voltaria a tocar. Me afastei devagar de você e derramei lágrimas que foram mais de saudade do que de dor. Eu gostava de tropeçar, desajeitada e estranha, nos seus olhos.

Somos praticamente a cena típica de um gato louco pelo passarinho amarelo na gaiola. O passarinho provoca o felino e ele por sua vez tenta atacá-lo de todas as formas possíveis. Assim acontece a minha relação com meu irmão mais novo, o que não deixa de ser um amor digno do mesmo cosanguíneo.


beijo beijo

Não pode pior do que isso ficar.Pensei Pois ficou. Minhas mãos inconscientemente passaram por sua nuca. Meus dedos acariciaram seus cabelos e, depois, apaguei. Aparentemente eu estava com mais sono do que pensava. Ele, então, percebendo que eu não estava mais consciente, levemente pressionou seus lábios contra os meus. Eu rapidamente meus olhos abri. Ele não percebeu e ao contrário de mim estava com os olhos fechados.
Um choque elétrico passou por minha coluna e minha barriga de repente estava sem ar. Um bolo de nervosismo e alegria parecia não conseguir ser digerido dentro de mim. E ele percebeu minha reação. Abriu os olhos e notou a linguagem corporal por mim transmitida.
Ele, agora sem peso na consciência algum, segurou meu rosto com suas mãos, afagando as maçãs de minha face. Agora nós estávamos respirando o mesmo ar. O hálito dele estava em meus pulmões e meu hálito estava nos dele. Ele passou suas mãos por minha nuca, aproximando-nos ainda mais.
Notei depois de alguns minutos que suas mãos agora estavam em minha cintura. Como elas foram parar ali, eu não sei, e com o desejo que ardia tanto nele quanto em mim certamente não era o momento certo para sozinhos estarmos.
Ele me olha de um jeito tão fofo.
Quero estar perto dele de novo. Como os centímetros que nos separam parecem metros e mais metros dele distante
- Vocês ainda estão acordados??? - o alguém pergunta.
- É... a... gente tá sem sono.
Agora era realmente verdade. Nenhum de nós dois estava mais com sono...

Baseado em fatos reais.

beijo beijo

If I Were a Boy,

Se eu fosse homem por um dia, eu seria o mais sem noção do mundo! Faria tudo que eles tem (e não tem) direito de fazer. Como por exemplo, sair por ai sem camisa, mostrando o peitoral pro mundo. Abrir os potes difíceis da dispensa, pra não ter que pedir a ajuda de ninguém. Matar baratas sorrindo, deixar o banheiro molhado, dar folga à maquiagem, às sapatilhas que pegam no calcanhar e às roupas de mulherzinha. Entrar em um sanitário masculino e tentar desvendar os segredos do mictório. Ir ao estádio ver o meu time jogar, sem medo de quebrar a unha ou sofrer escoriações mais graves no dedo. Ter a chance de tomar a iniciativa e chamar quem eu quiser pra dançar na balada. Além disso, deixar o telefone fixo de enfeite na estante e usar o celular apenas nas emergências, é válido! Levar no máximo dez minutos para ajeitar o cabelo e colocar uma roupa no estilo Seu Madruga, também. Eu ia aproveitar o máximo o meu dia de 'H' maiúsculo. E mesmo que eu não conseguisse fazer tudo, só voltaria a subir no salto outra vez quando o dia acabasse e eu perdesse a minha barbinha rala muito sensual.Sim, eu estou viajando.

beijo beijo

Se eu fosse o que eu como, seria uma grande bala de gelatina em forma de coração. Uma bola de Cheetos ou um tomate – apenas com sal, por favor. Eu teria o rosto de uma trakinas de morango.
Eu poderia ser uma garrafa de Coca Cola, um McDuplo, um Sunday de chocolate com calda de morango. Eu definitivamente seria um Miojo sabor galinha. Eu seria um Schweppes Citrus.
Não importa a quantidade de Junky Food que minha boca encontre por dia, as calorias vazias de refrigerante, meu corpo continua o mesmo, sem malhar, sem dietas, apenas genética. Se eu fosse as coisas que eu como, seria definitivamente, obesa.
Eu nunca recusei uma porção de batata fritas com um sachê de catchup, um milk shake bem cremoso ou pedaço de bolo nega maluca; assim como nunca pensei que escreveria sobre meu pior defeito: ser exatamente o reflexo de tudo o que eu como. Eu sempre fui uma magali, porém sorridente. Me fartava de salgadinhos nas festas de aniversário e dos inúmeros tipos de doce que haviam na estante da casa da minha avó. E achava o máximo, já que naquela época eu não me importava com os meus pneuzinhos. Com o passar do tempo, ser uma bolinha passou a ser sinônimo de obesidade, eliminando qualquer vestígio de "fofura". Hoje, eu não sou exatamente uma bolinha, mas sou quase( ok, eu sempre exagero). Permanecem em mim muitos costumes que me transformariam novamente em uma menina bem, digamos, redonda. Se bem que se eu fosse mesmo tudo o que como, levando ao pé da letra, eu seria um quindim, um copo de coca-cola bem gelado, um sundae de chocolate ou até mesmo uma pizza de quatro queijos. Sabem como é, lotada de calorias mas redondamente deliciosa.


beijo beijo

Vício

Sentir derreter em minha boca o melhor sabor existente no universo. Cerrar os olhos e permitir-se viajar para lugares distantes, longe de quaisquer alcances, com essa sensação deliciosamente ‘viciante’. Deixar que essa sintonia me invada por completo, escutar a musicalidade que esse misto de sentidos me causa, tão sutilmente que me faça sentir a criatura mais divina e esplêndida comparada às demais. Não há maior prazer concreto que consola o espírito que essa pasta alimentícia feita de cacau e açúcar, popularmente conhecida como chocolate. Por ti alimento uma paixão agradavelmente platônica, uma relação amorosa explícita, uma admiração sem limites conhecidos. Sei que jamais poderá se expressar para me recitar qualquer vocábulo poético, sei que nunca serei correspondida por tamanho afeto, assim como tenho plena consciência que em tempo nenhum poderei retribuir o tamanho bem que tu me fazes. Portanto me contento com a leveza da sensação que me proporcionas, capaz de me transferir ao meu infinito peculiar e me fazer omitir tudo, até mesmo a minha própria existência.

beijo beijo

Algumas vezes,me sentia sozinha, sem chão e sem rumo. Sem um ombro amigo,onde eu pudesse me escorar, quando precissasse.Sentia falta de compreensão, de reclamações, de discussões, de abraços e carinhos.Quando numa dessas ruas da vida, eu acabei achando o que eu tanto procurava. E o melhor, em dose dupla.E eu poderia procurar em um dicionário o significado da palavra ‘amizade’, porém acho que nenhum significado é suficiente para descrever vocês. Surgiram do nada. E se mostraram melhor do que eu esperava.Foram vocês que estiveram comigo nos momentos mais felizes da minha vida.Risos, lagrimas, quilos de pipocas, paneladas de brigadeiro, sessões de filmes, telefonemas, brigas, fofocas, brincadeiras, historias, diversões, micos,compras, férias, sorrisos, verdades, compreensão, ajudas, saudades, proteção, fotos, festas, lembranças. (: Foram vocês que me aconselharam, que me preparam pra certas ocasiões,que me fizeram rir, quando na verdade meus olhos queimavam com vontade de chorar.Me estenderam a mão, sempre que eu estava no fundo do buraco e nao conseguia encontrar a saída, ou quando nem eu mesma me encontrava.Me mostraram que a vida, tinha sim, um lado diferente de viver.E hoje estava aqui.Refletindo com os meus botões, de como seria a minha vida, sem a presença de vocês.Será que eu teria aquele ombro amigo? Será que eu teria amigas com quem eu pudesse compartilhar todos os meus segredos, até os mais 'secretos'? Será que eu teria essa alegria e esse orgulho imenso por outras pessoas? Me faço essas perguntas. Mas sei que são em vão.Porque não existe.Por mais que eu procure, nao existe pessoas como vocês. E nem todos têm essa sorte, de ter amigas assim. Pois eu tenho,e eu gritaria aos sete ventos, nos quatro cantos desse planeta Terra, de olhos fechados e sem hesitar, o quanto eu amo vocês, o quanto eu me orgulho, o quanto eu sou dependente e o quanto vocês são importantes na minha vida.Obrigada, simplesmente por vocês existirem, e permitirem que eu faça parte da vida de ambas. Minha Diamante Negro e minha Ouro Branco. Vocês são altamente valiosas e eu nao troco vocês nem por um loiro de olho azul, ou um moreno sarado( isso q é amiga hein, rsrsrs).Eu amo muito vocês, minhas melhores amigas.


Ps.Esse texto, já é antigo, só estava esperando o momento certo de postar.
Ps.2. Post inteiramente dedicado a A.C.V e A.A.D. minhas primeiras e eternas melhores amigas. ( apesar de ter mtas amigas, esse post é dedicado somente a elas, pelo tempo de amizade, e pelo tempo de convivência.)

Last time...

Primeiro flertei com alguns meninos. Não foi nada demais, eu sabia que não teria coragem de beijar nenhum deles mesmo. Depois veio o choro, mas ele não ficou por tanto tempo. Logo o substituí por outros vícios. Um rum aqui, um copo de vodka ali e você já fazia parte de um passado distante (ou nem tanto). E foi então que tudo perdeu o sentido. Já não me lembro mais da cor dos seus olhos, não sinto mais seu perfume em minhas roupas. Não posso dizer que me senti aliviada com isso, não te ter mais por perto é como ter perdido um grande pote de ouro, um bilhete premiado, mas também não estou arrasada. Seu nome ainda dói em meus ouvidos vez ou outra, mas já é algo suportável. E sei que, com o tempo, tudo que me restará de você são aquelas velhas embalagens, até que o cheiro nelas me causará repulsa e eu estarei livre, enfim.A melhor vingança que eu posso ter contra você é ser feliz, e é exatamente isso que eu vou fazer. Ou melhor, estou começando a fazer. Tinha me esquecido do quanto é bom, poder respirar novamente.Novos ares, novos lugares, novos amores.E por isso,te deixo aqui.Nao te desejo bem, nem mal, apenas te desejo sorte.Ou não

Vivo no meu mundinho fechado. Olho só pra dentro, e respiro a chuva que embaça o vidro do meu lado. Não que eu seja egoísta. Não sou mesmo. Mas gosto de sentir intensamente, observar a chuva escorrer na janela, ouvindo músicas que despertam o cair das minhas lágrimas. Não gosto de ficar deprimida, não entendam isso. Mas eu admiro o viver a emoção, o sentir o que eu verdadeiramente sinto. Deixo que os meus pensamentos e sentimentos fluam, junto com a chuva, clareando minha cabeça e preparando meu coração para novas marés de emoções. Assim, sento, escuto, respiro, sonho, penso. E a chuva me lava.
Meu céu fica limpo, e estou preparada para novas ondas de sentimentos.

Senti as batidas do teu coração junto ao meu peito.
E percebi que nossos corações estavam entrando em sintonia.

beijo beijo

Preciso conversar. Preciso. Preciso tirar toda essa ânsia de sentimentos que habita meu peito e me sufoca. Me enjoa. Estou sem ar, e isso está me torturando. Meus braços se encolhem procurando calor. Meus olhos fecham, porque já não há nada que me chame a atenção. Como se meus olhos não achassem nada que fosse digno de ser observado.
Quero expulsar esses sentimentos. Sentir o ar entrar no meu peito e se aninhar no meu pulmão. Deixando quente. Me afundar na cama, e pedir que 'por favor, colchão, me aninhe'.
Estou me sentindo sufocada, e eu não sei porquê. Me dobro, me ajoelho pedindo que o ar penetre. Mas tem uma barreira no meu peito. Meu coração não suportou toda a carga e deixou todo o bolo de emoções extravasar pela faringe, traquéia. Meu estômago se revirou, e meu pulmão clamou por um ar para aquecer.
Meus olhos simplesmente se abaixam procurando algo para procurar. Ou simplesmente se levantam em direção ao céu, de onde acreditam que virá o socorro.
Nada mais me importa, se não seguir em frente e fazer o que é certo. Preciso um rumo, um caminho. Uma seta! Uma seta que aponte para onde devo ir, um manual que diga o que eu devo fazer. Quem sabe assim evito que sentimentos se aninhem no meu peito, me bloqueando.

Tudo que eu quero é expulsar isso que me sufoca;
encontrar um rumo e seguir sem medo.
Manuais são previsíveis. Mas eu não sou.
Caindo é que se aprende, vivendo é que eu vou escrever as lições do meu próprio manual.

Me ajoelho na grama ainda úmida e deixo que o sol penetre por toda minha pele; seu calor desliza por mim e me aquece. A vida que emana do ambiente me envolve. São momentos que confirmam que vale a pena viver. Porque há uma razão para existir.

beijo beijo

Ansiedade é o meu pior defeito, admito. É tão gritante que só de pensar em viver longe dela, já fico aflita, com dores no estômago, unhas roídas e a garganta seca.

Se eu pudesse, eu arrancaria do meu diário toda a nossa história. Jogaria fora as frases de amor e o pouco de romantismo que ainda me resta. Eu poderia até trocar de nome e editar o dia em que a gente se conheceu. Uma nova apresentação iria bastar:

- Oi, meu nome é Raíssa. E acho que me apaixonei por você.

Não é fácil ser feliz 24 horas por dia, principalmente quando acordamos com o pé esquerdo. Nesses dias é comum levantarmos da cama com vontade de permanecer ali e mais natural, ainda, querer ficar em casa naquele dia sem cor e sem brilho. Mas a minha sorte é que tenho incentivos extras para mudar o meu dia. Aprendi a apreciar as atitudes mais simples, os beijos roubados, os abraços apertados e os sorrisos sinceros. Se meu pé direito não foi o primeiro a tocar o chão naquele dia difícil, me apoio ao que me faz bem e sinto-me renovada a cada telefonema inesperado, cada mensagem de carinho, cada elogio surpreendente. Esse é o doce sabor que a vida tem. A magia é saber perceber que não somos, nem podemos ser felizes sozinhos. Precisamos do próximo, da mão estendida, do consolo nos momentos mais complicados. O que alegra meu dia é justamente isso, o fascínio de poder viver ao lado de pessoas especiais que captam facilmente minhas fragilidades e fazem de tudo para ter meu sorriso de volta.
Relembro tudo que passamos com a esperança de encontrar alguma razão para te deixar, não te olhar com esses olhos bobos e não te querer como eu te quero. Em vão. Nada me faz entender que você deveria ser, apenas, uma página virada. Um vento que passou, tocou os meus cabelos, sussurrou nos meus ouvidos e precisou partir. Mas não. Você não é um vento. Você é um vendaval que fez de tudo um pouco na minha vida, revirou meus sentimentos até encontrar o mais adequado pra você e bagunçou o meu coração. Logo esse coração que se encontrava tranquilo, quieto e conformado com a solidão.
Você me ofereceu o seu carinho, a sua atenção e aos poucos ganhou minha confiança. Minha tão preciosa confiança. E com isso está, aos poucos, levando o melhor de mim e não percebeu isso até hoje.
Algumas coisas mudaram, eu percebi e senti muito por isso. Aliás, ainda sinto, mas continuo com você aqui dentro. Só queria saber até onde isso vai, quando é que meu coração vai se aquietar novamente ou até quando vou suportar o efeito desse vendaval em minha vida.Espero que não demore.

beijo beijo

Então um dia desses eu conversava com um amigo e ele disse: "as vezes eu acho que você saiu de um conto de fadas". É, confesso, nasci na época errada, sou super hiper mega romântica e acredito em histórias bonitas. Por muito tempo, achei que um príncipe encantado apareceria de repente batendo na minha porta, mas aí eu cresci e descobri que o príncipe é perfeitinho demais e um bobo da corte tava de bom tamanho pra mim. Só que a vida inteira todo mundo me diz que não é assim que as coisas funcionam, que não existe essa coisa de amor lindo e maravilhoso no século XXI e que eu preciso acordar pra realidade.

Beleza, acordei e acordei bonito. Nos últimos 12 meses, eu fiz coisas totalmente inimagináveis pra quem acha que faz parte da realeza. E eu tô me sentindo mil vezes melhor agora, muito mais segura de mim mesma. Mais feliz e confiando na imagem que eu vejo quando me olho no espelho. Tenho quase certeza de que nunca tive uma fase tão boa. (Tá certo que eu ficaria ainda mais feliz se parassem de me encher falando que eu muito buchechuda)
Agora que eu descobri como o mundo é mais legal quando a gente aposenta a coroa real e passa a viver como uma cidadã comum, as pessoas me dizem que é errado, que eu tenho que esperar alguém aparecer. Opa, será que só eu percebi uma contradição gigantesca aqui? O que é certo, afinal? Viver como uma linda princesinha que canta com os bichinhos encantados enquanto espera aquele cara gato - que ela nunca viu na vida - chegar e fugir com ele ou fechar os olhos e deixar o coração te guiar, saciando a vontade mas sabendo como saciar? E a resposta é simples: não existe certo e errado, existe princípios. E individuais, que fique muito claro. O que você segue não é o que eu sigo, mas nem por isso deixa de estar certo.

Os tempos de realeza se foram, por mais bobinha que eu seja. Façam o favor de parar de me dizer que é errado porque eu não volto atrás. Eu ainda sou a mesma, mas da minha vida cuido eu. E mais ninguém

beijo beijo

Sua
querida imagem está difamada, está sendo queimada junto das cinzas do
meu amor. Suas palavras de amor já não fazem mais efeito no meu
coração, seus toques já não me trazem arrepios de desejo, você se
importa tanto com a sua imagem não é mesmo, você acha que o mundo todo
tem que parar porque VOCÊ quer, você é tão engraçado... você acha que
tem todas em suas mãos.

Você,
você, você... 2 anos de VOCÊ. Dois anos de sofrimento, de amor... mais
sofrimento do que amor, e do que vale esse amor, se a dor sempre
ultrapassa o amor ? Do que vale amar, se você não sabe o que é
respeitar ?

Hoje
quem sabe, eu teenha perdido meu sentido, meu real objetivo para com
você... talvez eu só queira anestesiar toda a dor que você tem
proposto. Você me fez tirar os pés no chão, e agora... me sinto como
uma criança assustada com um filme de terror que não pode colocar os
pés no chão. Você me fez entrar em contradição quando eu falava que
grandes mulheres não choram, que pessoas fortes não são capazes de
sofrer. Você me faz sempre entrar em contradição... sempre com esse
mesmo papo, sempre com esse fogo que é sempre apagado com um balde de
água fria. E é assim que eu me sinto agora, como a água, friia... capaz
de apagar todo e qualquer amor. Você sempre me promete tantas coisas,
você sempre pega na minha mão de um jeito tão diferente; mas do que
isso vale, se o respeito sempre nos falha ?

Tento ser o mais controlada possível, quando ela me fala que você ama é a ela, tento manter meus pés no chão, cada vez que você diz que
me ama. Sinto meu coração entrar em debate cada vez que seus amigos me
dizem que você me quer, mas ao mesmo tempo dizem para ELA que você a
ama.

Congratulations my beautiful liar, the game comes to an end and you lose ! ;)

ps: postado por S.S.

Eu queria ter congelado o tempo pra não precisar voltar. Eu queria ter podido guardar comigo tudo aquilo que foi bom. Queria ter ficado com aquele sorriso no rosto que iluminava todos os meus dias. Queria não ter que chorar, mas sim voltar a secar as lágrimas daqueles que amo. Queria voltar no tempo e ficar por mais alguns minutos contemplando aquele horizonte ao por do sol. Queria ter prestado mais atenção em cada detalhe daquilo que eu vivia. Queria poder confiar de verdade em alguém. Queria ter aquele com quem dividir meus maiores segredos sem medo de ser julgada. Queria não ter medo do desconhecido e encontrar aquele que me completasse. Queria não ter que sofrer e nem passar por certas provas que o destino impõe. Queria não fraquejar e não desistir. Queria ser alguém melhor, livre de regras e das mentiras que aparecem pelo caminho. Queria não ter que cair e principalmente, não deixar ninguém que eu amo cair. Queria ter um amor correspondido. Relembrar aquele perfume, aquele gosto, aquela viagem e passar por tudo de novo. Queria olhar nos olhos de alguém e dizer eu te amo e logo em seguida ouvir dessa pessoa as mesmas palavras sinceras. Queria ser compreendida e também queria ser compreensível e compreensiva. Queria não ter gritado, não ter dito as minhas costumeiras grosserias. Queria não ter avançado o sinal, apressado as coisas ou ter deixado que elas passassem entre meus dedos. Queria não ter acreditado nas pessoas e me entregado de cabeças àqueles que não mereciam meu coração. Queria ter tido a coragem de revelar meus sentimentos antes que fosse tarde demais pra isso. Queria ter saido sem destino e ao final, ter encontrado um...queria tanta coisa e ao mesmo tempo que, no fundo, eu só queria não querer nada.

beijo beijo

Não costumo me arrepender das coisas que faço. Como o que tiver pela frente, dou risada das mancadas, choro se precisar e raramente digo que faria algo diferente. Mas ultimamente estive pensando. Uma das coisas que me deixa um pouco frustrada – por não ter feito – está ligada diretamente com meu envolvimento emocional.
Se pudesse voltar atrás, pra limpar a alma e não ter arrependimentos na vida, teria dito um “não é você, sou eu” antes de escutar. Teria escrito “as coisas estão indo rápido demais” antes de ter lido. Teria dado um número errado ou talvez o nome trocado, como tantas vezes recebi. Queria ter a sensibilidade para perceber quando estou entrando numa furada, como tanta gente parece perceber. Se tem algo de que me arrependendo é de não ter aberto mão daqueles que não valeram a pena. Dos que simplesmente fizeram pequenos arranhões na minha confiança. Podem ter sido vários, mas não foram todos. Me magoaram, mas alguma coisa aprendi. Eles existem aos montes, e vão continuar a cruzar meu caminho, a vida é um aprendizado, quando passa a TPM me recupero, e então volto a não ter arrependimentos. Pelo menos não até o próximo mês


beijo beijo

O amor é uma droga. Na ambiguidade do caso.
Quando você ama alguém, você necessita desta pessoa. A cada dia mais. A cada dose, uma dose maior. Você entra em abstinência longe dela, sente falta, precisa dar mais uma tragada, precisa de mais um gole, mais uma vez, mais uma chance de ter. Você fica dependente do seu próprio coração. E quando você pensa que está livre, que a abstinência já passou, o tempo já curou, em qualquer oportunidade ela aparece, e tudo volta... três vezes pior.
O amor é uma droga. Na ambiguidade do caso.


beijo beijo

Na vida tudo muda constantemente, as pessoas, o clima, o jeito de você pensar. Três anos atrás você não era o que é hoje e daqui a três anos você não vai ser o que é agora, não totalmente igual. Você terá vivido mais, passado por mais experiências e situações. Terá amadurecido um pouco(ou até muito) ou terá deixado a responsabilidade um pouco mais de lado talvez, nunca se sabe.
Eu também mudei minhas opiniões durante esses anos, mudei os meus gostos, fiquei apaixonada por comidas que eu nunca tinha gostado e abandonei algumas que eu adorava tanto. Conheci gente nova, lugares novos, seriados novos, músicas novas. Mudar faz parte da vida. O mundo é repleto de mudanças constantes.


beijo beijo

'Ela sente mais falta de cigarro que amor. Assim são os sábios da juventude, morrem de câncer e não de amor. Sofrem menos.'







beijo beijo

Grew up in a small town
And when the rain would fall down
I'd just stare out my window
Dreamin' of what could be
And if I'd end up happy
I would pray

Trying hard to reach out
But, when I tried to speak out
Felt like no one could hear me
Wanted to belong here
But something felt so wrong here
So I'd pray
I could break away

I'll spread my wings and I'll learn how to fly
I'll do what it takes till I touch the sky
And I'll make a wish, take a chance, make a change
And break away
Out of the darkness and into the sun
But, I won't forget all the ones that I love
I'll take a risk, take a chance, make a change
And break away



beijo beijo

É talvez isso possa entrar para a minha história de vida,e como nada nem eu mesma durarei pra sempre não seria tão diferente.Talvez algumas coisas são realmente feitas para não durar, mas duram o tempo suficiente pra se tornar real, pra ser especial e até mesmo para doer, mas sempre alguém tem que perder pra outro ganhar. É eu perdi, mas quem sabe a vida é assim. Você foi tudo que eu esperei a vida toda, foi o carinho, a compreensão,conseguia me fazer ter ciúmes e perder o sono por isso, é até isso você conseguia. Saudades eu terei do seu sorriso, dos seus carinhos, das suas brincadeiras, dos seus abraços e da sua bochecha tentadora, mas isso tudo so me faz ver que você esteve aqui o tempo necessário pra me fazer sorrir.. Só agora, só nesse momento me sinto fraca pra tentar, pra sonhar, pra fazer coisas que me lembram você, e o que mais chega a machucar, é que o tempo passou e com ele, foi tudo embora, não mais verei meus braços se arrepiarem por você, minhas pernas não ficarão mais tremulas e eu não mais terei vergonha de olhar pra você; o tempo vai me fazer te esquecer , assim como ele tem feito,te deixar lá traz e as vezes quando eu quizer lembrar não tera mais o mesmo efeito de hoje.Mas é que eu não tenho pressa, sabe? Eu não tenho tanta pressa assim. Não ouso me arrepender. Inauguro agora uma garota que não sabia existir em mim. Que estranhei, mas que tenho me orgulhado mais que envergonhado. Eu só queria ter tido a chance de aproveitar as últimas coisas como se soubesse que seriam as últimas. Algumas delas eu não estava preparada para abandonar... ele nunca será meu e é por isso que o terei pra sempre .

beijo beijo

[i]Dúvida

• sf (de duvidar)
1. Ato ou efeito de duvidar.
2. Incerteza acerca da realidade de um fato ou da verdade de uma asserção.
3. Dificuldade para se decidir; hesitação.
4. Dificuldade em acreditar; cepticismo, descrença.[/i]

Às vezes, imaginamos a vida de um jeito, e ela se mostra de outro. Queremos uma coisa x, mas acabamos ficando com a coisa y. Queremos um presente, mas o passado insiste em ficar voltando.
A vida é assim. Duvidas mil. Incertezas. Dificuldades. Na 1ª chance, ficou td mais ou menos. Na 2ª começamos a montar o quebra cabeça. E a 3ª? Será q ela chega? Ou será que ficaremos sempre na 2ª? E o quebra cabeça? Irá ficar pela metade? Ou iremos terminar ele? É uma grande incerteza. Mas com o tempo, esse quebra cabeça vai ser montado. E quem sabe assim, essa historia nao tem um final, pode ser que seja feliz, ou ao contrario. Mas quando? Até quando esperar? Esperar por alguma coisa que nao chega, esperar por alguem que nao vem.Mas uma vez, a vida nos prega uma peça, para a qual estavamos completamente sem defesas, nem preparados para tal coisa. O que resta agora, é esperar. Como sempre.

beijo beijo.

As vezes acho, que nao vai durar muito. As vezes tenho certeza que será eterna.
Mesmo você sendo a mais velha, me sinto responsavel, a maioria das vezes por você.
Sempre será a minha pequena.
Posso ser dura, mau humorada ou até a desanimada, independente do meu estado de espirito, é você que eu quero sempre proteger.
Te peço as vezes, pra nao fazer certas coisas, mas parece que entra num ouvido e sai no outro, ou entao, peço algo que voce sempre cumpre.
Você nao entenderia se eu dissesse o quanto é horrivel, ver você chorar e nao poder arrancar do seu coração, toda a tristeza que está presente nele.
Ou entao, quando tenho vontade, de sumir com você, pra um lugar que ninguem imaginasse.
As vezes sou a careta, me encho de preocupação, e você meio que nao gosta.
Toda essa proteção, carinho, cuidado e zelo, não é porque eu sou a chata.É pelo seu bem.
E você tambem nao imagina o quanto é frustrante ver você na boca do abismo, e nao poder te arrancar de la.
Dói nao poder fazer nada.E eu choro pela minha ' incompetencia'.
Só quero que saibas, que nao desejo o seu mal. Apenas cuido de você. E semprei irei cuidar.
Minha melhor amiga!
Eu te amo, Eu te quero bem.